De eso nada ... monada

Y a qué tanto veneno? ranas, sapos, escorpiones?. De eso nada, monada.

Hay un mismo cuento con varias versiones, unos dicen que es de origen africano, otros, que vino del país del jamásnuncajamás, otras contadoras de cuentos, como mi abuela materna me contaron esta historia en las 4 versiones que conocía porque se las había contado mi tatarabuela en Italia, a cuál más interesante. Aquí va la primera:

Hace muchos, muchos días, recién anoche .... había una rana sentada aburrida a la orilla de un lago, paso a su lado sin hacerle caso un escorpión. La rana se miro las patas, contó sus deditos y dijo al aire, como quién no dice nada .... ¿qué habrá del otro lado del lago?. El escorpión se detuvo en seco, freno su camino y volteo a mirarla, vio la otra orilla y comento:
- un mundo interesante, un universo que nos espera. Vamos! dijo subiéndose en el lomo de la rana.
- la rana, tan confiada y feliz de tener un compañero de aventura, un "alma gemela", confío en el escorpión de inmediato ya que él le dijo:
- sólo contigo ranita verde y linda podría hacer esta navegación, o con mi hermana la pequeña -pero es demasiado pequeña- o con mi madre, pero es demasiado vieja; así que tú eres la elegida ¡vamos al otro lado que puedo mirar la orilla, estamos a la mitad del lago!.

En ese momento, la rana dijo: ¡eyyy PIÓN -ya de cariño- y verdad que tú ni de broma me picarías?-
-No, RA aseguro el escorpión, si lo que quiero es salvarte de morirte en la otra orilla sola, he escuchado que de este lado nuevo hay miles y miles de ranas y de escorpiones. Tú y yo tendremos una pareja, ahora que si no ... entonces ya seremos una pareja, porque estamos compartiendo una aventura peligrosa. Imagina lo que dirán del otro lado. Un escorpión en quién confiar. Una rana inocente ....
-Anda, insistió la ranita .... y si me das un piquetito chiquitín? a ver que se siente, dicen que duele, pero yo no lo creo.
Así siguieron por el lago hasta que llegaron a la otra orilla y ofendido el escorpión se bajo rápidamente de la rana y saltando y croando dijo a los demás: no intenten que esa rana loca los pase al otro lado, además de inocente es tonta, quería que la picara cuando prometí no hacerlo y sin más, se alejo, dejando a la ranita llorando por haber perdido un buen amigo por sus tontos retos.
He aquí un escorpión con palabra y una rana que quería poner a prueba la amistad. No todos los lobos se visten de piel de cordero, ni todos los corderos son buenos ....

Bien, esta es la primera versión que me contó mi abuela, mañana la segunda versión del mismo cuento, en total 4... de escorpiones y ranas .... nada ... monada. Ya veremos cuál es la versión de cada cuál .... PIÓN o RA, veremos quién es más ESCOR o NA´.

Esta versión es propiedad intelectual de mi abuela, así que cuando la cuenten refieranse a la Abuela de Ylia :), sino chicas y chicos se arriesgan a ser picados por un escorpión o .... ser convertidos en ranas (es mes de los hechizos, de las brujitas, de las calabazas, de los trucos, es el mes de festejar la magia) ... y ... de haberlas .... ¡haylas!.

Yo puedo hacer que el cielo ...

Escribo, mientras escucho música y por ahí recuerdo la letra que canta Montaner que dice: "yo puedo hacer ... y que siempre en adelante caiga 8 todo el mes". Mi calendario caería en el día 3, 7, 11, 16 y que se saltara el 19 y quizás podría hacer como Montaner "que el cielo se trasladará hasta tu puerta".

Pero no es posible amanecer a suspiros, estos meses otoñales tiene la nostalgia de las ventanas que se abren, de la tristeza en las puertas cerradas y tiene como la caja de Pandora al fondo “la esperanza”.

Estos últimos tres o cuatro años me han nacido y me han muerto. Y sin embargo soy una Ylia optimista, pero el tiempo no pasa en vano y cada DÍA trae sus sorpresas donde creo desde mi alma de niña que será a partir de ese nuevo año, algo diferente; sólo que voy comprendiendo que no se hace un mes solo, sino que lo hacemos y cuido más a mi niña y me vuelvo más mujer. No es como es, sino como quiero que sea, perfectible con todas sus imperfecciones.

Mis pérdidas han sucedido en estos años, pero hubo un septiembre que vale la pena recordar por el nacimiento de dos personas que he amado con toda el alma y porque en septiembre recibí el primer beso. A mis años, quizás pudiera leerse histórico el primer beso, pero ningún beso es igual.

Feliz cumpleaños al amor más joven de mi vida, a mi hijo. Gracias por haber llegado, sabes que tu papá y yo te esperamos con amor y desde donde ahora él está, te sonríe por un año más; tienes un cuarto de siglo ¡felicidades por eso!. Y aunque no veas físicamente a tu papá, su amor está dentro de ti. Te adoro.

Y por mi, para mi corazón, desde el corazón hoy es un día triste también, como diría Rosa León cuando canta ... "la noche está en mí, bajo la niña durmiendo parece feliz ...... " pero en realidad es que "sé bien, que cuando amanezca estaré dispuesta a luchar, fuimos dejando jirones de aquel corazón ..."

Y no, no puedo hacer que ABRIL sea todo el mes, pero puedo pensar en el privilegio de que cada día tiene su propio afán y cada mes su propia razón o sinrazón de ser. Lo demás me dá igual...

Mañana hay tanto por hacer con este corazón y tanto por aprender, que cuando salga el sol, tendré una visión diferente del adiós del hoy, un adiós que cala hasta el alma, por hoy este corazón lo único que desea es dormir y soñar que nada es para siempre, pero siempre es hoy en el Territorio Comanche y por hoy, es suficiente.

Mañana llegará....

Y deseo ascender del dolor para colmar el plato de bengalas simples sólo para consumar el culto hacia la vida, que llena de gente va tan conformada en la soledad. Y la soledad no es un camino traidor, es sólo parte de la vida, una parte importante, el saber estar con uno mismo y así saber estar con los demás. Comprender o más bien aceptar el ciclo de Vida-Muerte-Vida me está llevando tiempo, no escribo sólo de muertes físicas, hay mucho que muere a diario de nosotros y mucho que nace, porque somos árboles espléndidos, con nuevos brotes, con nuevas ramas, sólo hay que poner un poquitín de sol, buena tierra, para observar como es esto de tener la fuerza de crear en el mundo material, ramas espirituales cada día.

Ya no escribiré cartas a mi BienAmado, porque él se ha mudado de calendario, se ha ido por la escalinata de los sueños que ofician misas en leves fechas; mis cartas a ese desconocido ¡tan conocido! por fin han llegado al final.

Mañana sobre la barda escribiré con geranios que el juramento que hizo de que nunca estaría sola, se trocó, a nuestro pesar, en lo contrario; porque las mentiras siempre caen, porque las promesas se revierten como un boomerang en la mano que las lanza. Fue un juramento que jamás debió escribir con sangre, nadie puede asegurar tal cosa, cuando uno sabe que todo (menos la fe y la esperanza) tienen fecha de caducidad.

Porque bien sabía él que su instinto terminaría tratando de enseñarme una lección que no merecía –no, al menos en este momento- y además porque él no era nadie para enseñarme algo que yo sabía; pero lo que no sabía es que la confianza no existe porque priva más el instinto chapucero de ser lo que no era él. Aunque en el fondo estoy segura de ni sabe a ciencia cierta por qué lo hizo y yo prefiero ignorarlo; ya no tengo ganas de saber más de lo que sé; desde el distingo olvido lo que debo olvidar y sólo me quedo con la verdad.

Así que cobijada por la soledad, levanto la mirada al corazón, prendo la confianza a la rodillas del jardín que no se desprende de la lluvia, sólo para desnudar a los arlequines que desbordados cuando salga el sol ¡florecerán!.

Ya que no puedo vivir lo que quiero o con quién quería; entonces me haré cargo, de mi vida de una forma muy personal, quiero ser feliz y eso sólo depende de mí.

Este mes podría ser igual, pero lo vestiré con otros ropajes más sencillos, me miraré en él y la alegría será simple en mi Territorio Comanche y no necesitaré más de lo que hoy tengo: ¡ vida ¡ y con eso hoy es suficiente para comenzar.

Los amigos y las amigas del Alma

Creo que las relaciones desde: amistad, familiares, amor están basados en la lealtad de los vínculos fortalecidos en la certeza de que somos seres en evolución, pero dotados de un lazo de durabilidad y confianza que existe en el corazón y en estar ciertos de que la palabra tiene un peso en el cosmos.

Amar es permanecer al lado de las personas que decimos o sentimos amar, amar es real, amar es duradero, amar es combatir aún el miedo y emerger desde las sombras para ser valientes.

Parece fácil, parece que todos somos capaces de esto, pero no es así. Existimos en un mundo solitario, siendo tantos millones apenas si nos damos tiempo para conocernos, preferimos huir que quedarnos a fortalecernos juntos, tememos salir lastimados y lastimamos. Nos convertimos en heridas sin esencia. Pero hay formas y formas .... el amor es para los valientes, los cobardes, tienen otro mundo, dentro del mundo –allá ellos o ellas- porque nada es bueno, ni malo; sólo existe lo que nos hace bien o nos hace mal. Y eso es una elección muy personal, por eso, cada cabeza es un mundo y cada corazón un territorio.

El hecho es que amar es un verbo transitivo porque va por libre. Es clarividente pero ciego, es central pero apartado, es océano a mitad de la tierra, es un guiño, una anticipación del paraíso; por eso va sin apellido. Huye cuando una lo quiere descifrar, se niega cuando lo quiere pronunciar y es un milagro tan simple que cabe en el corazón porque el amor empieza en amarse a uno mismo.

Septiembre/Octubre escoltan los encuentros, aquel idioma que conocí y que ahora me es ajeno. Ese lenguaje que catequizó mis años custodiando un amor que desde el inicio recibió delgados avances y largos silencios.

No me duele recuperar mis botellas que echo a la mar, no me duelen los asuntos cotidianos. No me entristece abrir tumbas para labrar sepulcros sin epitafio.

Me duele el fragor de las dalias que hermosas, no tienen aroma. Me duele el puño cerrado, me duele la franela que limpia el desmayo, el estanque que llora junto al río. Me duele ver que lo que miro es conocido para muchas personas -hombres o mujeres por igual-. Me duele la hoja blanca, la víspera del insomnio.

Las alas se resisten a quebrantar las promesas que desmantelan las desdichas, me duele que vayamos tan deshabitados de amor cuando más lo anhelamos. Me duele el adiós que taciturno se duerme en el mar. Pero más me dolería vivir en un mundo irreal, o aferrarme al pasado cuando lo que fue, no es más.

Los diarios están lleno de noticias más importantes, tupidos de rombos asesinos. Hay huracanes, perdidas, así que:

Un amor que se termina no tiene cabida en los telediarios -porque se terminan tantos a diario-. Pero igual significa destrucción. Igual se cae un hogar encima... igual duele, igual una queda con hambre o muerta de hambre, igual una tiene la idea de no respirar más ...

Desearía que el amor no pasara hambres, que todos esos hombres y mujeres que hoy perdieron a su amor recibieran una nota de condolencia y que alguien les dijera que: “los acompaña en el dolor”; porque todo lo que muere duele y la desesperanza camina por las cornisas de tantos y tantas que acunar ese luto podría, por mera casualidad, ser la primicia de que mañana llegará y hay que estar para verla salir de la niebla.

El silencio y el iceberg

El silencio y no confrontar altera el sistema inmunológico, según los estudios médicos. Es el alejamiento lo que mata la relación, no el conflicto según los que dicen saber sobre las relaciones amorosas.

Hay que curar la ingenuidad desde la intuición en el territorio comanche, como manada de lobas/lobos o como miembro de una hermandad que va más allá de lo que se ve con los ojos, es abrir bien la ventana del alma para que se escuche la voz, y el silencio sea sometido y respetado pero no dejando que sea él lo que nos prive de vivir una vida plena. Es pintarse rayitas de guerreras o guerreros y defender el territorio personal sin mancillar el territorio de otros; como dicen “hacer por otros lo que nos gustaría que hiciera por nosotros” pero ... “no dejar que nos hagan lo que no haríamos a otros”.

El frío de habitar dentro del iceberg mata. El frío (silencio, alejamiento) es el final. Dice Clarissa Pinkola en “Mujeres que corren con los lobos” lo siguiente: ...” si quieres matar algo, muéstrate fría. En cuanto los sentimientos, los pensamientos o las acciones se congelan, ya no es posible tener una relación. Cuando los seres humanos queremos abandonar algo que llevan en sí mismos o dejar a una persona fuera, en medio del frío, procuran no prestarle atención, cancelan las invitaciones, la excluyen, se desvían de su camino para no tener ni siquiera que oírla ni verla”...

Pues eso, si pasas, como yo por este tiempo de congelamiento, de exilio, entonces habrá que salir y correr por la llanura hasta descubrir donde podemos estar a solas, descansar como guerreras o guerreros heridos, tomar fuerza, recuperar el aliento, el respiro y salir en equilibrio con el universo.

Hay que dejar el frío, no dejar que el frío/silencio nos aprese como mamuts dentro del hielo, hay que luchar por salir y seguir caminando ... nadie tiene derecho a congelarnos.

Allá ellos con sus congelamientos, con sus silencios .... acá nosotros con la palabra, con el abrazo, con la esperanza de que el sol del alma sana y podremos resplandecer aunque hoy parezca que no lo lograremos. ¡Lo haremos!!. El hecho no es tener miedo, el hecho es vencerlo y si el silencio viene, asumir que es porque lo queremos, no porque nos es impuesto, ese es nuestro libre albedrío. Al diablo las cobardías ...

La noche se abre paso y es la hora de los noctámbulos

A veces nada me es grato, ni el aire, ni respirar, ni dar mil pasos. Hay sombras en mi voz, letra y mirada; fantasmas con cara y manos, con espacios en cielo compartido.

Caminamos un breve trecho de la vida y luego se desmoronaron las estrellas; quizás tanta pasión / ternura reunidas enfadaron al universo y puso motas de polvo en la inmensidad para arar el discurso del amor.

Porque el desconocido no era tal, según yo, era verdad en la bonanza de la fe y de los deseos, era la inauguración del beso que deja cicatrices pero cuando no decora la esencia, algún sollozo suspira por lo que no ha de ser nunca más.

Pero lo mejor es que es mi decisión personal porque todo tiene un principio y un final y una mujer que quiere ser feliz debe saber dónde está el final.

El amor descansa en una cueva florida, en el hecho de caminar con pies de plomo cuando la vida no dá para más. El amor, pequeño bandolero silencioso, lleno como un vaso en plenilunio, vacío como la penúltima palabra del estremecimiento y suave como la evasión del discurso.

Luego de la fragancia de las velas plegadas a mi cadera, en mi pecho salen sueños arrojados al mundo que los mira desfilar sobre el rostro de la verdad y en silencio dos cuerpos se despiden para sortear la nada del alma que no cree, hoy, en los misterios de la bondad. Confiar y ser traicionada dentro de la manda no es nada grato, pero encierra el misterio de sobrevivir sin endurecer el alma. Lo de menos, es hacer lo que la mayoría “no volver a creer”, pero no se me dá la gana tener una reacción, prefiero tomar el mando de mi vida y accionar con el instinto de una mujer que quiere ser sana en todos sentidos.

Es curioso, las personas que más daño nos hacen, las que violan nuestros espacios, nuestro corazón, nuestro ser son las "conocidas" las de confianza, y el hecho es que la violación, sea cuál sea la naturaleza de ésta, lo que de verdad afecta es la "confianza" ... la confianza en una misma, la confianza en nuestro instinto, la confianza en los seres humanos y para eso hace falta una larga curación para no asumir las derrotas de los violadores, sino para asumir la victoria de usar el instinto bien .... cuidado .... Ylia puede morder, pero no sin motivos, ni por reacción ....

Cuidado con los depredadores ..... cuidado con los lobos cubiertos de piel de cordero, pero también cuidado con los corderos con piel de lobo ... lo mejor, sabes? es ser loba y tener piel de loba o ser cordera y asumirse cordera ...

La orfandad envenenada y las cartas de amor

Orfandad que acre cubre las esbeltas orillas
que imperturbables guardan la palabra
ante el espejo que sonríe
desde el borde del camino.

(fragmento de doces meses y éste es sólo una parte del noveno mes)

He escrito cartas de amor por siete u ocho años a un hombre que existe en el país de los nunca-jamás; pero del cuál estuve enamorada. Meticulosamente reúno los pedazos de palabras, noches solitaria, de visiones lejanas, cielos de azadón en ruinas dentro de botellas vacías que jamás tiré al mar con una carta dentro, cuerpos sin caricias, astillas en la oscuridad y en las almohadas. Y este mes decidí escribir la última a ese desconocido sólo para mirar al mundo desde otra perspectiva.

Cuando un ciclo se cierra, no parece algo grato; aunque sepa que la cinta sinfin seguirá pasando y si algo termina, algo más empezará. No estoy triste por esta decisión personal, es sólo que el cansancio me mira sin decoro y rompe la pecera de la esperanza. Hace astillas el barco y en la delgada línea del firmamento, otro rezo honesto no se posterga.

Dejo atrás la inaudita sobriedad de la espera por lo que no fue, limpio con gozo las señales que deje en cada camino que me vio indiferente mientras lágrimas trocaron días en frutos escurridizos.

Se inicia otra época como escritora, como mujer, como ser humano, desde la enseñanza del pasado, sin alterar el futuro, por mezclarlo en un “hoy” sin esperanza ... por algo soy mujer guerrera, por eso no me doy por vencida (aunque lo parezca) ... por eso detesto la debilidad, aunque la sienta, pero me sobrepongo por el único instinto que tengo: sobrevivir para luego vivir mejor.

Desde la llanura Ylia con el cuchillo en la mano, haciendo la herida mayor para desalojar el veneno ... ¡al diablo con los escorpiones! ... no soy ni una rana, ni un sapo ... soy Ylia, le pese a quién le pese ... Ylia que se hará inmune a este tipo de veneno.

Septiembre en el Territorio Comanche

Día 16 de septiembre 2005

Quité todo lo del blog de un mes porque sentí que debía guardar silencio, ahora es momento de salir de él, así que cada día hasta actualizar y sólo para no olvidar pongo en este mensaje el día que inicie con esta bitácora.

Septiembre me ha cambiado la vida, es el mes de mis mayores gozos, de mis aprendizajes en perdidas. Y es en este mes que empiezo este diario, como una bitácora de navegación con la brújula descompuesta y con el barco hecho trizas, pero empezar es siempre recordar que cada final tiene un nuevo principio.

Desde el Territorio Comanche el corazón, Ylia escribe su diario a partir del 16 de septiembre del 2005. Ylia y su viaje íntimo al corazón de una mujer, donde el mayor reto es sólo "ser mujer" y ser feliz es todo lo que una mujer bien nacida puede querer.

Derechos Reservados de Ylia Kazama, cualquier locura me pertenece, a menos que se cite el autor; porque todo cuesta trabajo y más reciclar la basura para convertirla en composta que sirva para un bello jardín. No reproducir sin permiso de la autora Ylia.

Lo escribo desde hoy porque precisamente este día he perdido la confianza en algo importante; pero también aprendí algo (aunque no era la forma de aprender), que la naturaleza del escorpión aunque prometa ser benefactor, inyectará su veneno... y yo que solía ser tan inocente, pensando, creyendo que el libre albedrío era precisamente en los humanos vencer ese pretexto de "naturaleza" para recrearnos en lo que queremos ser, no en lo que hemos sido.

A partir de esta perdida es donde puede radicar mi verdadera fortaleza, quizás hubiese habido otra forma de aprender, pero ha sido ésta y sobre ésta es donde aprenderé... pero primero debo sobrevivir al veneno y no adquirir el mismo instinto del escorpión ... como la medicina naturista... como la homeopatía .... quién sabe qué salga de esta mezcla .... veremos .... Ylia envenenada.