Y que tal una carta de amor? ....

Carta antigua de una niñita a un niño.
Año de gracia 2001, mes onceavo, día diecisiete

Una tendría que agradecer al hombre
una noche cualquier
la magia del sueño y la poesía
del encuentro entre lo femenino y masculino
en el camino de la vida..

BienAmado:

Saqué notas del recuerdo de una carpeta antigua y había un EL en cada hoja; hace años que permanecían guardadas; estaban marcadas con corazones -algunos rotos-, sepia el papel y la tinta. Hoy, al volar encima de mi escritorio llenaron de luz la oscuridad.

¿Cómo es posible que tanta magia quepa en una hojas?. Era yo su alumna y él, ¡el alma mía!. Aún recuerdo sus besos en desacuerdo, su cama desnuda, su gato en la mesita de noche. Y esa música que era escucharlo mientras tejía silbidos en un lugar cualquiera, con su mano apoyada en el silencio. Y un eco de lobos caminando sigilosamente en cada esquina compartida.

Era un hombre de horas, sus manos como hojas recorrían la alegría; era una nube ácida y un beso a media tarde.

Era la cita amorosa, la obstinación del consentimiento. Por muchos meses fui su desconocida, quizás sin querer hasta su enemiga. Pero amé a borbotones sus poemas y con él aprendí de la vida y en papel de china guardé por siempre el desear ser su compañera en esta y en la otra vida.

Hablábamos como lo hacen los que aman la noche, en la calle, en el valle, en el coche, en el camino, sentados en el banco frente a la Iglesia. Desconocíamos todo y todo lo queríamos. Estoy segura que aún ahora lleva su patria en los zapatos y sus noches son de violeta y cantos de epifanía.

Cursábamos el mismo año, el de la vida; a veces era él más grande, otras yo. En verdad no recuerdo nuestra edad, pero éramos como la tierra y el cielo. Vestíamos de armadura, jugábamos acurrucados en los sueños. Él era entre las aguas del Río Miño y el Río Duero, dorado como el atardecer, tierno como las nubes.

Dejaba notas por debajo de mi puerta, apenas algunas letras eran pactos hambrientos; su hambre y la mía. Su música era mi canto. Yo le declaraba mi amor, entre ruidos de las notas de la guitarra y él oprimía mi cintura de tal manera, que calaba hondo apilando sus cantos.

Lo sé, los recuerdos son rehenes de la máquina del tiempo,
pero igual son pruebas de que la bondad existe.

Él nunca lo supo pero cuando le escribía, era tanto el afán de saberlo que hasta la letra tartamudeaba. Escucharlo, era colorear la embriagues de mis caricias. Él volaba papalotes con un “yo te amo” colgado de la luna. Saltábamos jugando, lúdica la vida nos abrazaba mientras el tiempo era un traidor.

Llegaba a cenar sin invitación, ¡eso si!, bajo el brazo traía el postre, y un beso en las entrañas; un beso que incendiaba la tierra y yo con esa sonrisa ponía su nombre en cada hoja del calendario.

Todo va más allá de los días, ¡es cierto!.
Pero el tiempo me ha dado con esas notas antiguas,
el contacto con la aurora, la sangre de su letra.

Escribíamos pupitre con pupitre, él media el destino entre sus libros viejos y sus cuentos encallecidos. Quemábamos el llanto, la esencia de los árboles. Mojaba mis ojos con sus pensamientos; es que era más que un niño, era una calle abierta y profunda.

Con él el camino era un desfiladero lleno de locura. Desataba mi boca, ungía mis gemidos de niña. Alcanzaba mi ventana y dejaba pan en mi mesa rodeando mis espejos, robando mis vestidos.

Nadábamos desnudos como las piedras, como laicos que éramos. Pero escribíamos cartas a Dios en el níspero que estaba tras la escuela. Era su vida andante, crepúsculo de alumbre. Luchaba contra las horas, era hereje con fe y cada día, aún lo veo como entonces, embarcaba en la esperanza como la paloma en la Fe que da vuelta en la esquina.

Teníamos secretos bordados y solidarios, sí él pronunciaba mar, yo susurraba sol. Nos escapábamos por las tardes a comprar dulces a la tienda y hacíamos la tarea juntos. Compartíamos el patito de goma y la alegría al frotarnos como peces en el agua. Sí llovía éramos como aves exprimidas; un abismo su voz, una flor, una mordedura.

Debí haber sido una niña problema con ánimo de aerolito, porque por meses guardé el sabor del primer beso. Su saliva y la mía...

Estábamos en el sendero de la ruta del norte, y al detenerme abruptamente quedamos tan pegados como el rocío, nos miramos como la pleamar, distintos pero iguales, y lentamente nuestros respiros disiparon la distancia; fue un beso suave como estancia de nube, por un instante abrí un poco los labios y una gota de su saliva quedó en ellos.

Esa noche no dormí, recostada en el canto de la ventana, mirando las estrellas, tocaba con mis dedos los labios y era su boca morada, ahogo de nomeolvides, parábolas de Venus; sus manos eran el astrolabio donde descubrí sueños enlazados a la estrellas.

Sus labios y los míos tomaron más edad, y aprendimos a besar con imprudencia de lobos. A besos nos moríamos, con besos resucitábamos. La aurora nos encontró muchos días juntos hablando sin hablar, durmiendo como robles con hebras de humedad, con alas purpurinas.

Su boca era un planeta, calor, insolencia; su lengua un habitante húmedo que se cobijaba en mi guarida.

Crecimos juntos, de alguna manera nos fuimos hablando más como muslos puntuales. Ardíamos hasta el amanecer y salíamos a buscar trabajo llenos de alegría. En las entrevistas las personas nos miraban sorprendidas, porque inventábamos sombras, labranzas, convocaciones dulcísimas.

Me descubrí mujer a su lado, la primera vez toco el remanso de mis horas y como agua corrió mi humedad hasta su cuerpo. Endulzó la batalla, fuimos águilas, potros. Mordimos al sol y un rastro de miel quedo entre las sábanas, lo demás ungió nuestro templo. Amanecí como campo de trigo, en mis uñas su piel; él dormido goloso entre mi pecho.

Me enseño del amor, todo lo que ahora sé. Y yo le enseñé que el cuerpo es del amor, el alma es el camino. Y juntos aprendimos que dormir como cucharitas es un rezo, si uno encuentra que el aire tiene un olor natural entre abrazos arrullados del color del cariño.

Poníamos barquitos de papel en los riachuelos, hacíamos treguas entre caricias y besos. Sus calles me sedujeron, su latido era el parque, nuestros pasos eran inconfundibles, yo sabía que con él aprendía cosas importantes de vida. El aprendió conmigo que el amor debe ser siempre una evolución.

Saqué todos mis miedos, la cordura. Me desnudaba con sus secretos , me armaba de belleza con sus labios. Despeñábamos sílabas e íbamos olvidando las cortezas, desafiando el poder que tiene la esperanza. Éramos como las piedras del camino, intensos, eternos, pequeños momentos de tiempo infinito.

Su sangre era de río, sus venas al sol eran el idioma y el latido de lo que vale la pena callar y decir. Éramos impúdicos amantes paulatinos. Su desnudez era un cataclismo; su camisa en el suelo era mi credo; sus calcetines: mis sombras, mis alegrías. Supimos lo que era amar debajo de los árboles que estaba en la colina. Hacía un frío de elegía, pero cuando mi falda cayó, entre sus manos estaba el sol, y nos consumíamos en la misma hoguera.

Era capaz de cerrar la noche y hacer que sentarnos mirando el horizonte fuera un dialogo, aún en el silencio, porque lo comprendíamos todo y nada nos decíamos.

Se arrancó un lunes de nuestro amor mientras el mundo oscurecía.
Y donde era su cuerpo quedó un vacío;
y en su ausencia crecí como lo hacen los caminos,
a golpes, a jalones, con escalofríos.

Pero antes de marcharse me pidió que perdonara a los que no apreciaban las señales y los sudarios. Me quedó a deber una foto de nosotros juntos y un ramo de rosas rojas que aún no he recibido.

En el último adiós a los dos nos temblaban los labios, no nos marchamos, pero tampoco nos quedamos. Cuando lo vi caminando en sentido opuesto me volví nebulosa, cáustica; su ausencia fue astrofísica, la dimensión del círculo resumió las leyes de la geometría e inventé un idioma silente.

En estos años, tuve la duda si él sabía...
hoy a leer de nuevo nuestra historia
supe a ciencia cierta que lo sabía antes que yo
que siempre lo supo, que nunca lo olvidaría.

¿Dónde había estado toda mi vida?, ¿Dónde estará el resto?. Se fue como se va la luz y me quedé dormida sobre la costa de Galicia, me tardé años en salir de mi exilio como hija de Breogán; empecé de a poco a caminar entre días intemporales, aldeas de karma, distancias fijas. No fue fácil, ¡lo digo y lo sostengo!; me quede metódicamente quieta, haciendo pliegues en las hojas de mi tumba.

Olvidar es quedarse inmóvil, cerrar los recuerdos clandestinos, silenciar el viento. Y no vale la pena, porque lo que perdura es el amor. Nadie nos dá derecho a caminar de la misma mano, nadie tiene seguro el camino para siempre. Lo importante es ser sin estrangular el idioma de la vida, que nos habita.

Hoy al fin pude leer la historia, disipar la niebla, saber de los designios. Me he vestido de primavera, he cosido las heridas, me he lavado con espuma; no salí ilesa del viaje porque sólo los que no aman están a salvo -¡a salvo y sin aguja!-.

Parece que fue hace mil años, y parece que ha pasado un día.

Detrás de alguna puerta, él está rodeado de horizontes, ascendiendo en sus años, venciendo sus fantasmas, ganando sus batallas, surcando la sed, amando y amado como el valle al medio día; en algún lugar está, lo sé... ¡lo veo!... cierra los ojos y sigue como entonces, siendo un presagio, un grillo despeinado, un cántaro, un maestro, un sueño sin vigilia.

Deseo para él que embarque a la esperanza
siempre como niño,
nadando hacia la vida.

Y quisiera que sepa que a su lado aprendí tanto a amar que es un goce el júbilo de cada día. Aprendí también una lección de vida: todo tiene un principio y un final.

Aprendí que tengo un argamasa de sueños sin confín, que mi cabello es brillo; que aún salgo a empaparme de lluvia. Que cuando abro los ojos avanzo hacia la luz y doy gracias a Dios por su vida y la mía.

Porque lo bueno siempre va dentro de uno, por eso esta carta a mi niño de su niñita, de una mujer a un hombre, de un amor a un olvido. Y aún firmo, como antes, como siempre lo haré.

Te amo y no te digo nada... todavía.

Ylia

San Lunes día de contar cuentos y de levantarse y avanzar

Pues es bien fácil, hay menos personas afuera, muchos hacen San Lunes y entonces hasta podemos tener mas oxígeno. Así que los lunes hay que aprovecharlos y verlos con cariño.

A mi los lunes me vienen mal, los lunes no me han sido gratos en dos ocasiones importantes para el corazón. Una porque se marcho un lunes el amor de mi alma y no es que tenga malos recuerdos, es sólo que verlo caminar hacia el avión, me dio una tristeza tan grande que fue como un Lunes Negro, como el de la Bolsa hace años; claro ellos perdieron sólo dinero ... yo, no es que perdiera nada, porque lo mejor va en el corazón, pero duele y eso no me lo voy a negar. Otro lunes porque murió en mis brazos mi gran compañero y amigo por más de 29 años.

Sin embargo, también los lunes he tenido grandes alegrías, ahora no recuerdo cuáles. Deberé ir a mis recuerdos, pero como les he dado un lunes libre, no puedo pensar en ellos, deben andar como los Cronopios, cambiándose el letrerito “este es un agrado”, “este es el chico guapo con el que sueño hasta despierta”, “este es una tristeza”, este hay que achucharlo porque necesita cariño”. Ya me los imagino andan en el parque subiéndose a los columpios, a la feria, comiendo palomitas, haciendo de las suyas. Que bueno que hasta los tristes pueden estar felices hoy.

Amo el canto de los pájaros, el que mi coche no pueda salir en lunes porque así me veo precisada a no moverme mucho de mi oficina y hago estas tareas administrativas –que no me gustan- y es bueno hacer lo que no nos gusta primero, para luego dejar para la semana lo más grato, así los días se irán vistiendo de agua, de playa, de un mirarme en el mirar del mundo. Ahora no hago el amor, dejo que el amor me haga el amor a mí.

Duermo mucho mejor, la noche está dejando de ser un agobio, me parece que debo de darle tiempo a “mi niña interior” para leerle algún cuento antes de dormirme, así, ella aprenderá a mirar las alegrías y contarlas de una en una como un tiempo realmente vivido, porque como decía John Lennon: “La vida es lo que ocurre a tu alrededor mientras estás ocupada haciendo otros planes”. Y la mujer que hay en mi, quiere que la vida sea realmente vivida contando las alegrías, mientras lo demás está ocupado haciendo otros planes.

Quizás también es otro motivo para haber dejado de escribir cartas de amor a mi amado, para poder amar (amarme está incluido).

Ese amado que ni existe, que jamás las ha recibido, que las cartas las pongo dentro de botellas (mucho antes de la película de Kevin Costner je-je), y que quiero pensar que quién las haya abierto, piense que son un regalo del universo.

Pero no basta decir en cartas que uno quiere a alguien, hay que hacer que ese alguien sepa que “sus sueños” son parte de nuestros sueños, que no los perseguiremos por ellos, pero que si ayudaremos a ser un motivo para que los logre, que no somos un obstáculo, sino un apoyo incondicional en lograr sus metas y en vez de escribirle cartas, ahora le demuestro todos los días el gran amor que le tengo, amándome a mí misma y sabiendo que Dios encontrará el camino para que mi destino sea “su voluntad” en serena tranquilidad de estar viviendo.

Sólo para que en m epitafio no ponga lo que pensé hasta hace unos meses: “Aquí yace Ylia ... preguntando: y ... esto.... ¿era todo?. No!, el todo es lo que realmente vivimos y más que todo el que perfeccionemos los días desde el amor, aún cuando los días sean totalmente imperfectos, no es como son las cosas, sino la actitud que tomamos ante las cosas lo que las embellece.

Agradecer cada momento compartido, cada abrazado dado y recibido, cada sueño, cada pérdida, cada logro de las personas que amamos, es parte de nuestros logros espirituales porque formamos parte del mismo mar y un día, regresaremos a ese gran océano, como una gota que vuelve al hogar.

Esos mensajitos que recibe una donde nos dice una niña traviesa que “no olvide que me quiere”, eso hace diferentes los días de la semana; todo ese cariño compartido; los mails de las amigas donde nos echamos de menos, pero unidas somos más es algo que alimenta y es un alimento bueno, como maná del cielo.

Sólo por hoy, por ser lunes estaré en paz, respiraré tres veces, amaré todo el día de a gratis y pegaré un cartelito frente a mi ordenador que diga: “¡Sufrimiento fuera, favor de no molestar!”.

Y seguiré escribiendo cosas para niños y niñas; y cuando tengo la oportunidad de un niño cerca sentarlo en mi regazo para inventarle un cuento personal que sólo sea "nuestro", porque si no tenemos hijos entonces es que la vida nos pone en la posición de ser padres de nosotros mismos, de nuestros padres y de otros niños y niñas que también necesitan un padre o una madre, no de sangre, pero de corazón que les cuente un cuento.

Los lunes son fechas para esperar con certeza.

Esperar que lo mejor ocurra solo por sí mismo es una espera inútil.

Hay que hacer que suceda, y esperar en la certeza de que el instinto es un buen camino hacia nuestro destino.

El destino dicen, está escrito en las estrellas, pero hay que creer en él de verdad, en el mejor destino, no en conformarse con lo del día a día, sino en hacer de cada uno de nuestros momentos un acopio de cosas que nutran no sólo el cuerpo o la razón, sino el alma y el corazón.

Qué ya venimos con el destino escrito???. De eso nada, monada ... el destino hay que construirlo a diario, ser el mismo destino y vivirlo reivindicando el ser uno mismo, fortaleciendo nuestros puntos débiles para ser mejores y vivir lo mejor.

Me deshojo como los árboles... es tiempo de atender otras cosas, de recuperar el sueño de una semana larga pero bellísima compartida con muchos poetas y poetisas de todo el mundo.

Les dejo un beso y un abrazo para que cada día esperen con alegría y sea un camino cierto, amorosamente cierto. Y no importa que sea martes, porque una puede escribir en martes, que es lunes; brincarse uno que otro día y vivir días dobles (aquellos que valen la pena).

Ya casi es Diciembre, no se olviden de dormir como cucharitas en el cajón eh!!!.

Y le copio un escrito de Ignacio Martín de su libro que se llama “Con toda la intención” y dice:

Es dura la distancia
Atroz a veces
El tiempo se hace nube
El recuerdo ya es sombra
Pero recuerdo al fin

El futuro sirenas y yo Ulises
El miedo es más que miedo
Porque llama

Andar pero caer
Seguir la marcha
Andar a cualquier precio

Andar aunque haya golpes
Aunque duelan

Volver a levantarse y avanzar


Y otro pequeñito del mismo libro:

Cuando reencuentras a los viejos amigos,
A los buenos amigos,
Se hace uno el futuro
Y la nostalgia


Gracias a Ignacio por su libro, por su amor a su compañera Pilar; porque siendo mujer y leyendo algo tan dulce y fuerte una es parte del universo femenino y hay algo de Pilar en cada una de nosotras; un espacio amoroso de mujer que se comparte con la parte masculina del mundo y es lindo ... saben?, es verdaderamente lindo! Y yo “con toda intención” agradezco al universo que existan personas como ellos, porque ponen de otro color la tesitura diaria, porque una encuentra que la alegría es también saber que hay seres que se encuentran, se aman y no se acobardan ante los hechos cotidianos, que se levantan y vuelven a avanzar entre libros, versos y calles citadinas; con o sin lluvia, todos los días de la semana existe el amor, en muchas casas, en muchos sitios, en muchos brazos y eso es suficiente motivo para dormir tranquila, con una sonrisa que dulcifique mi despertar y el tuyo.

El Arca de Noé y el Arca de la Alianza Y sus sin embargo...

"Antes de llegar a donde iba,
uno es y no es, de muchos modos.
Jaime Augusto Shelley

O como dice Joaquín Sabina en: Nos sobran los motivos

"Este adiós no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
esta ceniza no juega con fuego, este ciego no mira para atrás;
este Notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré;
ahórrate el "acuse de recibo", estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón podrido de latir,
este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por tí."

Todo llega y llegará, sin prisa pero sin pausa. Todo igualmente se irá y nos iremos, sin prisa, sin pausa; sin embargo mientras hay un respiro que seguro vale la pena el “hola” y el “adiós” cuando son dichos desde el corazón y se asumen lo que conlleva cada uno. Todo y todos venimos “con fecha de caducidad”. “Para decir “condios” a todos nos sobran motivos”.

Pensaba hoy en el Arca de Noé. ¿Cuántas arcas vamos construyendo en la vida para vivir en pareja o al menos parejos?, esperando que amaine la tormenta, deseando ver una paloma que nos anuncie que podemos ir a tierra firme. Cuántas veces decimos o nos dicen adiós sin decirlo?... “que poco rato dura la vida eterna...”

Y pensaba también en el Arca de la Alianza, esa Alianza que ha hecho Dios con nosotros, donde desde la fe manifestamos la certeza de la verdad en nuestras vidas. Con adiós o sin él, con ausencias o sin ellas apenas alcanzamos a disfrutar lo que está a nuestro alcance porque casi siempre pensamos más “en lo que no tenemos, en los que no están”, que en lo que si tenemos y los que están.

Esperamos hasta para ser felices, siendo que la felicidad es una gitana que vuela con cualquier brisa, sin embargo olvidamos que somos dueños, señores y señoras propietarios feudales de las alegrías. Esas que nos guiñen los ojos y que no hacen trampas, son y están, sólo es cosa de querer verlas, de asumir la realidad, sea cuál sea para poder desde ahí pensar en lo que realmente somos y más que nada en lo que queremos ser, sin recibir bofetadas de la vida, aprendiendo de las pequeñas alegrías que se dan la mayor parte de las veces sin razones y sin motivos.

Esperar ... todo el tiempo esperamos.

Hay formas de esperar:

-Una es esperar desde no creer que llegará; como aquellos que compran billetes de lotería pensando que jamás se sacarán un premio.
-Otros ni compran billete pero si les preguntáramos, dirían que si quieren tener el premio mayor.
-Y los que “esperamos con la certeza de que lo mejor siempre está en el por-venir con la fe de que ya está aquí” pero agradeciendo lo que se ha vivido, como un Don que forja el futuro.

Aquel intangible y tal vez improbable futuro que aguarda siempre a que pase el “ahora” tan corto.

La Alianza, esa Arca que se abre a diario cuando despertamos a un nuevo día “a un comienzo nuevo cada día”; esa Alianza de la luz con nosotros abarca las promesas de Dios hacia nuestra vida. El amor, el único conducto hace que esa Alianza sea realidad.

Pensar en los motivos de la alegría y saber que es el único camino a la felicidad, a la cuál tenemos derecho; no es a través de loterías o rifas; nada de jugar al bingo. La única apuesta certera es aprender a vivir con la realidad sin perder de vista nuestros sueños.

Y también hay dos formas de soñar:

-Aquellos que sueñan en algo pero temen ir a por ello
-y otros que soñamos trabajando a diario para que sea realidad sin tener miedo de que no sea precisamente tal cuál lo soñamos, pero abiertos a la espera de que “será mejor”, tal cuál lo necesitamos.

Me preguntaba hoy qué llevo bajo el jersey?... llevo un corazón de cinco estrellas, un alma que anda de arriba para abajo como canica en caja grande, una pasión aguerrida y dulce por la vida en general, por el día, por la noche, por la luna, por el amor, por el trabajo; que se disfraza a ratos de niña y otras de adulta y una esperanza que va a veces vestida de verde y otras de negro, pasando por todos los colores del arcoiris.

“.....Lo que yo quiero es morirme contigo si te mato y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere, mata, porque amores que matan nunca mueren” ...

Pero lo que hay es: “un amante inoportuna que se llama soledad” como dice Sabina. La soledad no es mala amante, sólo pesa cuando uno añora la presencia de alguien o cuando está en un sitio donde no quiere estar. Por eso, tomo muy en serio que la felicidad está en aprender a vivir la realidad y soñar con lo que quiero ser; esto es parte fundamental de mis dos Arcas, tanto la de Noé como la Alianza.

La felicidad es algo que llega cuando aprendemos a sentirnos dignos de ella; pero hemos aprendido que no la merecemos y es parte de la Alianza con Dios. La felicidad es un grado más en la escuela de la vida.

No la absurda felicidad que depende de que otros hagan por nosotros, no la que depende de que una persona o situación en especial esté con nosotros; somos nosotros los que gobernamos el hecho de aprender a ser felices, pero lo veo desde el camino de pequeñas alegrías, porque los grandes universos se han hecho también de guijarros o las playas de mínimas gotas de arena que hacen un estado de gracias al consolidar la tierra firme para verla desde el Arca de NoéYlia, la cuál bautizaré como “Nos sobran los motivos... para la alegría”.

Mi Barca de NoéYlia es nueva, la acabo de terminar y aún estoy pensando qué llevar en ella... “y sin embargo te quiero”, hoy estoy muy vestidita con Joaquín Sabina (otras veces me visto hasta de Scorpions pero hoy me toca estar a la manera de Sabina, será que “quise hacer la canción más bella...” y me salió sólo un toc, toc en una puerta sorda).

Qué me llevaré en las dos arcas? –además de los discos de Sabina-.

Mucho corazón como timón, la calma de la razón, la serenidad del alma, el sosiego de mis días más oscuros para alcanzar a ver la luz; de grumete me llevo al perdón; dos piedras: una blanca y otra negra. De marinero el amor dentro del corazón; e iré juntando parejas de cosas, hechos, situaciones, y por supuesto personas que van conmigo en estas Arcas –aunque ellos naveguen en sus propias Arcas-. Quizás algún día nuestras Arcas estén tan cerca que podamos hacer sólo una y ver, como dice el Principito a un mismo punto, el vital: el amor.

El amor, tan frágil, tan sagrado, tan golpeado, obsceno, terrible como la mejor tarea, pero la peor asignatura de la escuela de la vida sí sólo lo vemos a nivel pareja. Y la mejor si más allá vemos el amor como la recreación del universo, donde la palabra se hace Verbo y la carne es parte de la Creación de uno mismo hacia el otro o los otros. Ese amor que no denigra la parte linda que guardamos bajo llave para lograr un ritual de vida en lo cotidiano.

Es curioso, por primera vez he tomado el timón de mis Arcas, navego a ratos entre la tormenta, otros en un mar calmo y sereno; desde el azul hasta el gris oceánico y cuando subo a cubierta me siento hecha de estrellas, de un sentido de unión delicada, pudorosa pero al mismo tiempo aguerrida y llena de pasión.

No tengo una relación de pareja y por algunos años quise tenerla con desesperación, pero gracias a que una persona me hizo dar cuenta de ello, aprendí que he sido BienAmada siempre y que yo sé amar con todo lo que soy y lo mejor es que pretendo evolucionar en el sagrado rito de la mística de vivir en el día a día, la realidad, pura y dura. Que para eso tengo “libre albedrío”.

Ay como dice Sabina ... “ de sobra sabes que eres el primero, que no miento si juro que daría por ti la vida entera .... y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera...” y a pesar de ello:

Me he convertido en la guardiana de mis Arcas, en NoéYlia que no espera una paloma; ni una Oca para saber que el amor está dentro de mi.

He conquistado mi libertad, gracias a que aprendí a fuerza de sacar las balas del sufrimiento a mano y sin anestesia que las traiciones en este pequeño Territorio Comanche tienen un espacio de olvido y de jamás, como menciona la canción de Sabina:

“... esta pececita ya no muere por tu boca,
esta loca se va con otro loco,
estos ojos no lloran más por tí."

Aún no sé donde navego, ni qué depara el mar, desconozco la carta de navegación, pero sé, ¡dentro de mi lo sé! que la sonrisa que tengo, es nacida desde el alma; no porque no duela sacarse las balas, no porque no duela decir “estos ojos no lloran más por ti”, sino por lo que representa tomar la decisión del libre albedrío de decir adiós a lo que no debe estar más dentro de mi.

Y ese es el motivo de la alegría de hoy, las Arcas están en constante movimiento (a veces me mareo y me quiero bajar, pero no me perdería por nada el siguiente paisaje que habrá), ser digna de mi existencia humana, ser responsable de mi evolución espiritual es la estrella que guía cuando la noche es larga y sin expectativas, digo:

Amo y espero, el fin es el principio de algo nuevo, nunca más con las mismas personas que traicionaron las promesas y las alianzas; en el mismo mundo, con los mismos desaciertos o aciertos navegaré aunque sea en un barco de papel. (.... lo que sé del olvido lo aprendí de la luna, según dice Sabina).

Sueño, que cuando vea tierra firme será esa tierra que amo desde el tiempo de los tiempos, “entremientras” disfruto no ser más que un ser humano que no quiere claudicar ni volver mercenario el camino y voy aprendiendo a amar cada pedacito de tierra donde estoy. Lo único que tengo como posesión es el “ahora y el aquí” y por supuestos mis sueños.

He vuelto a respirar sintiendo cómo el Universo entero cabe en ese aliento y cuando saco el aire, dejo ir todo lo que me ha dañado, o que no me gusta y dejo sólo dentro de mi corazón este misterio de lo que habita mi Arca de Noé en la Alianza de Ser Verdad; de carne y hueso, sin olvidar que mi alma es la niña más feliz del mundo “mundial”.

Sea lo que sea, mientras vivo, me cuento cuentos, pero siempre terminan; no con: “vivieron felices para siempre” sino “evolucionaron juntos en el siempre” y siempre es hoy. Aunque el futuro está vestido con esperanza y fe sin desear exactamente nada en especial, sólo estar en paz y sentir la alegría con pasión sana.

Espero con la certeza de que lo mejor está ya en mi vida...

Así que deseo que tú que lees esto, encuentres otro motivo de alegría en ti, que lo compartas, que seas parte de esta Bitácora, parte de la Alianza de la Santa Alegría.

Y aunque hoy no brille el sol, sepamos que no ha dejado de estar, sólo necesitamos espera que llegue todo sin prisa, pero sin pausa en el mar navegar, aprendiendo a nadar para no naufragar.

A quién / quiénes le / s corresponda:

"Este adiós no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
esta ceniza no juega con fuego, esta ciega no mira para atrás;
este Notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré;
ahórrate el "acuse de recibo", estas vísperas son las de después.

Joaquín Sabina de Ylia :) -con permiso de su o sus novias y sin permiso de él. Quién le manda a cantar y escribir tan desde el corazón, ¿no?-.

...”dueña de un corazón tan cinco estrellas que hasta el hijo de un Dios, una vez que la vio, se fue con ella y nunca le cobro, la Magdalena...” (Joaquín Sabina en Una Canción para la Magdalena).

Y entre María y Magdalena estaba la enseñanza del amor y es todo lo que sé, que es casi nada ... ya que la alegría se escribe igual aún en las noches de Melancolía porque nos sobran los motivos ... para encontrar el Barrio de la Alegría.

Las oportunidades pequeñitas traen a las hermanas grandes y a las cucharitas

No espero nada, pero Dios es bueno, quizás los renglones los torcemos nosotros por no escuchar a nuestro corazón, donde están todas las respuestas. Pensamos que debemos actuar desde la inteligencia, desde lo que se supone "debe ser" cuando lo que debe ser, es fluir hacia nuestro destino, pero desde la voz del corazón.

Abrir las ventanas a las pequeñas oportunidades es invitar a las grandes a que entren y se sienten en la mesa con nosotros. Abrir el messenger y saludar a una amiga por la mañana es una oportunidad maravillosa de hacer de ese día “un nuevo comienzo”; juntas somos “más”. Unir la risa, la verdadera alegría de decir “buenos días” es hacer un buen día, aunque haya obstáculos y aunque las cosas no sean exactamente como queremos que sean. El hecho es ver la oportunidad y no dejarla ir, hacerle un buen sitio dentro del alma para que se sienta a gusto y luego invite a las hermanas mayores para disfrutarlas.

He pasado por una Epifanía, vendrán muchas ... estoy segura. Pero desde el 4 de septiembre empecé a escuchar a mi corazón diciéndome que los motivos de la alegría no están en los días perfectos, sin en la perfectibilidad que podemos hacer de ellos; que la perfección es tan humana que está en las cosas simples. Pero escuchar la voz del corazón, al menos por una vez en la vida, vale la pena, sino, la misma vida nos hará pasar una y otra vez por el mismo escalón. Recuerda: una sonrisa al día y una victoria personal a la semana harán que las oportunidades estén ahí para abrigarte de manera especial.

Desde hace días pienso que no hay un paso para atrás, sino a los lados si me viera en la necesidad de quedarme quieta, pero un paso adelante significa ser un motivo de alegría para mí misma y de ahí entonces puedo tomar al mundo con mejores ojos, porque el mundo no va a cambiar, pero yo si puedo mejorar de poco a poco, de paso a paso.

Hoy mi motivo de alegría ha sido una sorpresa, una encantadora sorpresa. Dios me ha de querer mucho donde me dá abrazos con el recuerdo de la voz de una persona que quiero profundamente, a quién le deseo todo el amor y las bienaventuranzas del mundo –y a quién echo de menos como una bestia-; de éste y del otro y de los muchos que debe haber. Y hoy estoy segura de que Dios me escucha, porque a pesar de los días de oscuridad que pasa o pasará, la luz nunca lo abandonará y eso es un motivo de alegría. Saber que esta en el camino, que es un buen hombre, que es además profundamente espiritual y es un cuerpo de tentaciones :) me hace sonreír como si fuera una mujer feliz.

Gracias a Dios por tantas cosas, por tantas oportunidades de amar y de recibir amor, por darme los ojos para mirar desde el corazón y desde el corazón .... no espero al amor, el amor me habita y no hay manera de quitarlo de ahí aunque tenga días difíciles recordaré que los motivos de la alegría, es también saber, a los otros con sus propios motivos de alegrías.

Un beso, que hoy me siento muy, muy buena persona; pero no por mi, sino porque otros se han ocupado de verse en el espejo del alma y eso es un milagro que agradezco. Porque desde la mañana han entrado las oportunidades disfrazadas de saludos de mi amiga, de personas que hacía tiempo no sabía nada de ellas y me hacen recordar que somos manitas unidas a la distancia intentando ser mejores, queriendo ser mejores, dejando entrar oportunidades grandes y pequeñas, sólo para recibir las bendiciones de Dios en envolturas distintas.

Voy a dormir, no como cucharita porque no hay manera –no tengo una pareja, no la pareja que yo querría y sino es como yo quiero ¿para que querría una cucharita que no es mi cucharita?-, pero dormiré bien, pensando que la voz del corazón es toda mi fuerza, ojalá sea la tuya ... escúchalo, dale una oportunidad a esa voz, y segura estoy que aunque suene loca la idea, o nada probable: “nada es imposible si se sigue al corazón y abres la ventana a las oportunidades y duermes como cucharita”.

Has intentado dormir con tu pareja como cucharitas en el cajón??... es una sensación tan dulce, tan intensa, tan suave, tan de “cucharita” que vale la pena intentarlo y dejar que los cuerpos se amolden al “cucharazgo” .... no tengo cucharitas pero recuerdo que fui una buena cucharita para dormir o ver el amanecer, para abrir el cajón y dejar entrar el sol y eso ... nadie me lo quita.

Los motivos de la alegría

Primero creo que hay que sacar el tablero de la alegría para recordar con ternura ciertas cosas. Abrir el álbum de recortes emocionales especiales para hacer que la alegría sea algo conocido porque la felicidad por sí misma es tan volátil que no dura, una brisa y está del otro lado; sin embargo: el camino de la alegría es y puede ser constante, tan constante como seamos nosotros con este juego.

Con ser una misma es suficiente. No importa lo que los demás piensen de nosotras, debemos amarnos a nosotras mismas. Amar tanto nuestros días con sol, como los días con lluvia. Son irrepetibles. Amar nuestros éxitos, nuestros fracasos. Amarnos a pesar y por ellos. Es un compromiso interior de “SOLO POR HOY”.

Ejercitar la alegría a diario es parte de los respiros que necesitamos. La alegría es como un músculo, y sino lo usas, se endurece, y luego hay que llorar mucho para poder limpiarlo. Sería más fácil ejercitarlo a diario, con su justa medida, ¡si!. No es posible ser amiga de todos o tener amistad o ser amistosa con todo lo que sucede, eso es indeseable y es improbable. ¿Cuál es la diferencia entre lo improbable y lo posible?. Eso lo veremos otro día, por ahora, el juego de la alegría:

MOTIVOS DE ALEGRÍA:

El primero es saber que sólo por hoy me dejaré guiar por el amor.

Saber que quiénes amamos se encuentran en evolución, estén o no cerca, el motivo de la alegría es saberlo, amarlos y respetarlos tal cuales son y se sienten

Otro motivo, es que es un día más de vida y todos los días son de oportunidad.

Alegría es amar tan natural como respirar

Alegría es no esperar nada, pero tener conciencia de que soy digna de ser feliz

Alegría es pensar en unos ojos que me encantan

Alegría es pensar en una camisa de cazador que me viste hoy y que me regalé hace muchos años para no olvidar que no me gusta ser cazadora ni ser parte de la cacería (menos ser la presa).

Alegría es saber que las mejores cosas y los más grandes anhelos eventualmente se encuentran y si hay un abrazo de por medio, mucho mejor

Alegría es desear paz a los seres que amo y a los que no amo también

Alegría es saber que puedo estar en paz desde mis tristezas

Alegría es saber que llevo bien mi soledad

Alegría es saber que no necesito escribir cartas de amor, porque la personas que amo, saben que las amo; pero que me encanta escribirlas como si no lo supieran, o como si fueran desconocidas

Alegría es saber lo que quiero, por primera vez no quiero exactamente nada, sólo este manifiesto de estar alegre y desear que los otros lo estén

Alegría es no ser un obstáculo en la vida de otros, sino un motivo de alegría

Alegría es que desperté con la certeza de que los que me quieren, me quieren bien y sólo por eso, estoy lo mejor que puedo a cada momento conquistando mi espacio y mi paz

Alegría es saber que lo que ha sido, no ha sido lo mejor, porque lo mejor está en el porvenir

Alegría es saber que a ratos lo paso mal, pero me miro cada día con más cariño

Alegría es tener una Epifanía momentánea que lleva a la gracia donde los momentos se alargan y van formando los días

Alegría es que he orado por los que amo, para que aunque ahora sean tiempos de caos, venga el orden, tal cuál debe ser

Alegría es saber que en los tiempos oscuros también hay luz y que esa luz ha encendido mi corazón para ser mejor ser humano y eso, se lo tengo que agradecer a los desertores y a las traiciones –curioso el asunto, no?-. No quiero ser mejor porque me haya ido bien los últimos años, quiero ser mejor porque tengo muy claro exactamente “como no quiero ser”

Alegría es saber que tengo más piedras blancas que negras

Alegría es que me voy a trabajar ahora, aunque mi cuerpo serrano está exhausto, poder trabajar es un aliciente y hacerlo con alegría es un pleonasmo de sonrisas

Alegría es saber que he dejado el pasado en el pasado, que el mal de amores no me persigue, que no recuerdo y que no me importa no hacerlo. Los malos amores deben ser olvidados, a los tres años (MÁXIMO) hay que hacer espacio interior, así que a tirar todo, desde: fotos, cartas, ropa, recuerdos. Uno no debe acumular recuerdos de este tipo por demasiado tiempo, asumir la experiencia, volverla parte de la vida es necesario, justo y correcto. Pero, así como la mayoría olvidamos el nombre de la primera maestra que nos enseñó a leer, pero le agradecemos cada vez que leemos desde el fondo del corazón, porque forma parte de nosotros y ya la recordamos en el mero acto de leer, sin pensar en ella; justo lo mismo es con los malos amores, experiencias difíciles, traiciones, abandonos.

Alegría es que mañana encontraré otros motivos de alegría, sencilla, simple... así sin más

Poetas de Vida

Hace unos días me llego un poema de Jorge Ramírez, él se llama a sí mismo “poeta empírico”, mexicano, 21 años. Yo lo quiero llamar “poeta de vida”, hay vidas que van a ratos por la madurez, por la niñez, por la juventud, pero siempre van en la vida poética. Así nacieron, así son y Jorge es un Poeta de vida, comparto con ustedes esto que me hizo llegar respecto a las lágrimas.


Mujer que llora

Mujer triste amorosa de agua
qué bien entiendes el dolor
qué bien te desgarras
y cortas los recuerdos
para incendiar tu pena.
Qué bien sacudes tu alma
para recoger una docena
de lágrimas maduras.

© Jorge Ramírez

Puedes leer algo más de sus poesías aquí.

Y aunque parezca raro, esto es un motivo de alegría, los escritos de Jorge que ven la vida desde la perspectiva que abre colores nuevos y van entre las sombras danzando los rayos de luz, de sus escritos jóvenes, de su alma de poeta, de su tintasangre de escritor.

Pero más allá, es que una recibe consuelo a través de las palabras escritas con el corazón de alguien que una no espera recibir, y restituye la confianza en los seres humanos y abre mi corazón a los abrazos de la poesía joven y hace que la esperanza no sea la hermana pobre de la fe, sino una esperanza constante, certera de que el futuro es aquí, ahora y esta en estas manos juveniles con mirada de sabiduría sobre la vida y ... las lágrimas.

Jugar el juego del perdón .... en serio?

“La desgracia abre el alma a una luz que la prosperidad no ve”
Lacordaire

Esto del crecimiento y camino interior, no es nada que puedas hacer “sólo por hoy” o lo haces a diario o simplemente no funciona. Sí, lamento decirlo, pero ser mejor no es para cobardes, desertores, perezosos, creyentes de que una vez basta ... para el amor, el verdadero “no basta una vez”, cada vez es mejor, cada vez es una sorpresa diferente, cada vez es un “nuevo comienzo”.

Cuando una empieza el juego del perdón es necesario sentirse orgullosa de la ética y acciones que tomaremos de aquí en adelante.

Mantener el corazón en su lugar, en el camino correcto es imprescindible, ya que el resto se hará por sí mismo de manera natural. Esa luz que emana a cada momento en este camino, atraerá lo mejor de la vida hacia ese brillo; así que prepárate para el cambio ... ah! Pero no olvides, que debes hacer la tarea a diario.

Largo tema el perdón. Hablar claramente con nosotros mismos sobre miedos, necesidades y deseos; para que exista perdón debe existir una culpa, una sensación de deterioro. Un "algo" que se ha hecho o nos hemos hecho de muchas formas. O hemos sentido o sabido que otros nos han hecho. Una palabra mal dicha, una pregunta a destiempo, un decir desde la perspectiva del dolor y lastimar al otro, sin querer, pero ocasionando el que la otra persona no se sienta bien, o se sienta culpable.

Estamos acostumbrados, por cosas sociales, de costumbre o educación, a irnos por el camino del sufrimiento, del pecado, de la culpa. La culpa mata más que mil guerras, el no perdonar o no ofrecer una disculpa separa más que cualquier terremoto o fuerza de la naturaleza. Somos nosotros mismos una fuerza de la naturaleza que mal empleada puede causar un desastre personal, familiar y así hasta llegar al universo.

Somos parte de un universo que no vive en la culpa, sino el fluir y dejar fluir lo que acontece, pero ¡claro!, nosotros no lo hacemos así. Quizás tenemos lecciones mal aprendidas, por ejemplo: Se puede entender que el amor es un regalo, pero al mismo tiempo puede una no sentirse digna del regalo. Y ahí culpamos a todos, dejamos de perdonarnos y no perdonamos a otros. Y somos dignos del regalo amoroso, somos dignos de ser felices y estar bien.

Hay que echar una mirada al espejo y sonreír a quién vemos ahí, exactamente somos los que somos; no basta que nos quieran o querer, es necesario saber que nos quieren tal cuál somos, sin pretender cambiarnos, ya que iremos evolucionando a nuestro propio paso. Aceptarnos y aceptar a los otros sin más, liberando los mal entendidos y dejando al otro ser o estar como quiere estar.

Los recuerdos malos o buenos no pagan hospedaje, por eso podemos alojarlos todo el tiempo que ellos quieran o que dejemos que se queden. Pero es vital para, no sólo sobrevivir, sino vivir, dejar los malos recuerdos atrás, aprender de ellos y seguir adelante. ¿Es fácil?.

Por supuesto que no, porque estamos acostumbrados a tener culpas y a ser jueces severos con nosotros mismos. Eslabones que van haciendo cadenas, que pesan tanto que cuando nos damos cuenta ya no sabemos a quién o qué exactamente perdonar. El recuento de los hechos es importante y simple; hay que ver la vida, nuestra vida, desde fuera, con un poco más de sentido del humor, pero sin ironía o burla.

Para poder perdonarnos hay que amarnos; para poder perdonar a otros hay que saber amar.

Este juego en serio del perdón me está gustando mucho; una reconciliación con una misma no viene mal en lunes.

Creo que haré a diario el ejercicio del perdón, antes de que caiga la noche, perdonaré de corazón y seré perdonada; a ver si la hora de los noctámbulos se va a otro lado y me deja soñar.

Y si hoy te sientes desgraciado o desgraciada, mira al patio del vecino, quizás logres ver lo que miro ahora. Cada uno tiene su propio umbral del dolor y hay que respetarlo, lo que sentimos es para tanto, en cuanto nos duela, pero ahí, justo ahí, también están los motivos de la alegría y eso será mañana.

Habrá algunas cosas que no vale la pena perdonar?. Habrá que pedir perdón para poder perdonar?. Ah! Ahora es el momento de hacerme más preguntas al respecto. Se podrá dejar una parte del perdón por ahí, dentro de uno para que Dios, Jesús, o la Energía pueda aliviar esa parte, cuando nuestra semblanza tan humana nos impida perdonar algo que realmente nos ha hecho daño?. Perdonar es volver a hablar con quiénes perdonamos?. Es mejor un mal perdón que un mal odio?...

El trabajo apremia, así que toda perdonada me voy al curro, que ese por más que se intente, no perdona si no le cumplimos.

Pero antes de irme hoy, dejaré todas esas preguntas ahí volando y flotando por el ambiente, y sólo creo que si una ama, hay que amar completamente; no vale la pena decir “yo te amo” cuando eso mueve al universo y una no se compromete con el flujo de energía manifiesta, se abren puertas que quizás no sea bueno tener abiertas, palabras que resonaran como eco causando que no seamos coherentes: decir, hacer, sentir ...

Un beso donde quiera que leas ésto, un abrazo inmenso, de los que acostumbramos dar con luz y magia blanca (la única magia del amor) ....

Y si ... mañana jugamos el juego de la alegría? mmmmmmm

Oportunidades para la alegría, daré a luz en junio del 2006

"En los amores pasajeros lo que uno busca son cosas excepcionales. En los amores profundos, lo que uno quiere es tiempo para compartir las cosas de todos los días. Porque las cosas de todos los días... se vuelven excepcionales..."

-La niña o el niño que nos habita es quién puede mirar al faro guiando y la mujer o el hombre es quién debe estar al timón
-Anda...que parecemos Indiana Jones!!!!!
-Lo que busco es la piedra esmeraldina y gracias a “septiembre” daré a luz a “junio”
-La niña está para asombrarse y la mujer para tomar las decisiones y el juego de la verdad y del perdón son aquí y ahora

El entusiasmo es el mejor amigo de las expectativas positivas (no olvides que: “Los pensamientos son cosas, re-creamos el universo con nuestros pensamientos, y donde están ellos, estamos nosotros). Sí piensas y quieres algo hazlo con emociones positivas, nada de dudas o temores, contacta con lo mejor de tu vida y hazlo realidad. Por eso una debe tener cuidado con “Lo que quiere”, podría convertirse en realidad, aún la peor pesadilla. Persiste en ver el enfoque positivo de la vida, de TU vida, no aceptes consejos al respecto, tus sueños, son TUYOS por vocación y con convicción son victorias personales. Hay algunas reglas para esto: una de ellas es la coherencia, todo debe ser deseado y querido en las tres manifestaciones: lo que haces, lo que sientes, lo que piensas (mente, corazón, alma). Ese es nuestro ejército personal y debe estar de acuerdo, sino lo estuviera entonces la guerra está dentro y eso desgasta, restringe y a la larga nos hace perder todas las batallas o logros por pequeños que sean. Si “pensamos” que no lo merecemos, el Universo tomará esa voz como cierta y no lo tendremos... pero pensar en merecer es “saber” con inteligencia espiritual que lo merecemos y entonces eso formara parte de nosotros; quizás no como soñamos, exactamente, pero lo hará, el hecho es que otra parte del juego es “saber ver más allá de esta realidad” con ojos de sueño realista, la “verdad” la única verdad que existe: la conciencia que habita el Universo.

Dónde están las oportunidades para la alegría?

.En las equivocaciones
.En los días oscuros del alma
.En las pérdidas
.En los errores
.En los días lunes
.En el perdón
.En la ternura
.En la esperanza
.En el amor
.En cada día

Es fácil sentirse bien cuando las cosas van bien; es fácil decir “que bien se vive, cuando se vive bien”, pero es una decisión personal hacerse más fácil la vida para vivir bien y encontrar los motivos de la alegría.

La alegría está en el día de hoy, el pasado en su justa medida es un saborizante de la vida, a veces amarga o hecha a perder el mejor platillo. Es ahí donde una como la mejor cocinera del mundo, debe poner atención. La medida justa, la coherencia en el hacer, decir, sentir.

Sí la soga nos aprieta demasiado hay que masticarla hasta romperla y volvernos libres de pensamiento, palabra y obra.

Hay que amar, pero amarse primero a uno de forma incondicional. Es necesario darse una misma cuenta de “cuanta resistencia se tiene para sentirse mejor”; tomar conciencia es el primer paso. No oponerse a sentirse mejor, sea cuál sea el camino que la luz encuentra para nosotros y en nosotros.

Regresar sí es necesario al punto donde nuestra vida dio el punto de quiebre; no físicamente pero si mentalmente. Cavar un hoy, enterrar al muerto, ponerle flores, decirle una oración y dejar el camino libre de cadaveritos sin enterrar.

O volver a esa niña o niño, en el momento justo donde se tomó conciencia de algo que nos hizo aparecer perdidos y tomarlo desde la mujer o el hombre y cuidarlo, decirle mil veces que “no se preocupe, que todo pasará”. Tenemos que tomar el riesgo de ser buenos padres o madres con nosotros mismos primero, para poder ir desde el fondo hacia arriba.

Qué si cuesta trabajo?. Si, claro, ¡nada que valga la pena es fácil, pero nada que valga la pena es imposible!. El tiempo lo determina la certeza de que esta vida es finita y si nos tardamos demasiado en darle ese espacio a cada cosa o hecho que vale la pena, si nos engañamos pensando que el amor puede postergarse indefinidamente, un día nos sorprenderá la muerta y como idiotas, como verdaderos estúpidos mereceremos estar en las tinieblas para siempre, porque la cobardía debe tener un precio, Así que sé valiente!, haz lo que tienes que hacer y recuerda que “postergar NO es anular”, pero postergando indefinidamente, anulas la vida y como dicen “que amolado/a” aquel que por cobardía no enfrenta “su” verdad personal.

Si en ese momento sale el enfado, no desecharlo, porque el enojo es una fuerza creativa, bien usada es un alimento para no volver al pasado, sino seguir dando un paso cada día.

No perdonar demasiado rápido, porque las heridas profundas requieren tiempo de perdón, ya sea para una misma o para hechos que nos transformaron en algo que no queremos ser. Pero es fundamental trabajar mucho con esta parte del perdón, de lo cuál escribiré mañana.

No sentir lástima por una misma –al menos no por mucho tiempo-; quizás compasión, pero todo sucede por algo y ese algo no está en el ahora, la respuesta siempre está dentro y si uno descubre el tesoro, tendrá sorpresas de verdad esenciales.

No agobiarnos o sentirnos limitados porque no tenemos pareja; o porque queremos y no somos queridos o porque somos queridos por alguien a quién no podemos corresponder. Ser generoso con uno mismo, bondadoso con nuestras faltas para llevarlas de la perdida al encuentro con nosotros mismos.

La soledad trae regalos insospechados, se dispone del equilibrio en el tiempo con tranquilidad para desenvolver nuestras cualidades interiores; nos dá un espacio para conocernos a nosotros mismos.

Tener la humildad para aceptar cuando uno necesita una buena mano amiga para salir de los días negros; no dar las gracias por ello, sin convertirlo en una cadena de manos ayudándose en los días aciagos y disfrutando la alegría en los días de piedras blancas.

Y comparto un poema de Eduardo Lizalde, de su Antología Personal

No sirve de otro Modo

No importa que sea falso;
cuando tú quieras verme unos minutos
vive conmigo para siempre

Cuando simplemente quieras
hacer bien el amor
entrégate a mi cuerpo
como si fuera el tuyo
desde el principio

De otro modo, no sirve;
sería como prostituirse
el uno con el otro;
haríamos de todo esto un gratuito burdel de dos personas.

Y la vida no debe ser un burdel, ni podemos dejar que lo sea; formar un grupo de resistencia personal para vencer estas decadencias. No sirve de otro modo, hay que entregarse a uno mismo, al amor, a la luz como si fuera “nuestra” un tuYo (tú y yo) que es nuestro, sin poseerlo.

Y aún en mis pérdidas (precisamente por ellas aprendo a escribir, sentir, pensar, hablar desde el lado más real y optimista; porque de nada sirve decir que una es feliz cuando se ES feliz –eso se nota-, pero pensar en ser feliz desde ya, cuando el camino más bien parece un torbellino, un sitio oscuro, un espacio lleno de sombras y lágrimas... esa es ¡otra historia!.

Y sólo puede escribirse desde el territorio comanche o sea, desde el corazón), en mis días imposibles, en mis momentos más oscuros, en mis noches más largas –como anoche que apenas pegué el ojo dos horas-, se que saldrá el sol y yo, quiero estar ahí para verlo. A qué tú también!!!!

Y esto es parte del juego de la verdad: para los y las que me han preguntado si es cierto que estoy escribiendo mi autobiografía, les afirmo, confirmo y digo que si, que la estoy escribiendo, que las mujeres SI tenemos buena memoria, que recordamos hechos, cosas, actos, nombres, veces; y que todo, será puesto por escrito .... recuerdan aquella historia que solían contar sobre ese hombre misterioso y yo?, aja!, aquel con alma de pirata, de escritor, de dibujante; aquel que componía canciones que cantaba en voz bajita en mi oído derecho mientras con una mano acariciaba mi .... (bueno aquel hombre con acento especial .... para saber si es o fue verdad, tendrán que esperar a que termine el libro ...).

Si es cierta aquella leyenda que ha ido mejorándose cada vez que se cuenta que un hombre a la orilla del Río Té me arrullo hasta .... ¡ah! Eso se los contaré en ese libro...

Para aquellos que me preguntan si estoy en un tiempo de “dulce espera” les diré también que es verdad, que para junio del año entrante será realidad ... como dice mi amiga Eve Gil: Plantar un libro, escribir un hijo y tener un Árbol (no dejes de leer su weblog, es una delicia). Qué de las tres es verdad en mi vida ahora? .... las tres en ordenes inversos a partir de “septiembre” son ciertos y que ruede el mundo... que para parir una mujer se necesita a sí misma y claro ... una buena curandera, comadrona o un mago ...

Mañana jugando aprenderé a perdonarme, a perdonar, a ofrecer una disculpa. Porque es lindo aprender algo así. Perdonar, jugamos el juego del perdón?.

Levantarnos y seguir caminando, así es el HOY en el Territorio Comanche

“Con las piedras que encuentres
en el camino
sé delicado, y llévatelas.
Y si no las puedes cargar al hombro
Como hermanas
Entonces, déjalas atrás
Como amigas”.
Anónimo

SOLO POR HOY O LO QUE ES LO MISMO EL EVANGELIO SEGÚN SANTA BRUGG LUZAZUL MEDINADELCAMPO - CUCHARITA – YLIA


.Creo que la cualidad más alta es el amor, que amamos para vivir y vivimos para amar. Y que a diario hay un desafío simple: vivir y amar(nos)

.No perderé mi identidad, porque no dependo de lo que suceda, sino de mi reacción ante lo que pasa

.Aprenderé a vivir tomando el tiempo a sorbitos, unos como los miden los biólogos, otros como los arqueólogos, o como geóloga o astrónoma. Cada tiempo me irá enseñando algo más

.Mi corazón es una puerta abierta pero sólo para los habitantes de un Territorio, personas que puedan aullar como yo a la luna y sean ciertos en la verdad de ser sin mentiras, sin miedos, sin dobles juegos.

.La soledad será una compañera más

.Estaré en paz. Lloraré todo lo que quiera pero sin dolor; desde mi fragilidad

.Mi canción de HOY es: JUGAR POR JUGAR que canta Joaquín Sabina

.El Año del jubileo será el presente (sea cuál sea, que sea)

.No quiero ser una flor, menos una dalia bella pero sin aroma

.Prefiero ser hierbabuena que sirve para la tisana o para perfumar el alma

.Mi felicidad no depende de otros, soy la responsable de ella

.La felicidad es estar, sentirse y vivir en paz conmigo misma

.Pensaré no en las perdidas sino en lo que tengo y siento

.A los que se han ido, están ausentes por el motivo que sea, les recuerdo que “Santo que no es visto, no es adorado”, así que ellos mismos, porque esta fragilidad requiere presencia, constancia amistosa y estoy segura de que las piedras que he dejado en el camino, las he dejado en plan amistoso.

.Sólo por hoy no sufriré ni me culparé; con lo que he tenido “es suficiente” palabras que no dicen nada, pero son todo cuando una sabe el distingo entre “no es suficiente” y es “demasiado”

.Veré al menos una película que me alegre, leeré al menos un capítulo de un libro que me haga ser mejor, tomaré el sol para hacer la fotosíntesis, escribiré otro libro, trabajaré en lo que me encanta, me miraré al espejo y me diré tres cosas lindas.

.Olvidaré lo que no vale la pena, tengo una memoria feliz.

.Llamaré al menos a tres personas que quiero y les diré todo lo aprecio su vida en mi vida

.Oraré por las personas que quiero (y las que no quiero) para que sientan una infinita paz, duradera que los y las haga sonreír.

.Mi corazón seguirá creyendo que soy un ser de Luz, de una maravillosa LUZAZUL que merece estar bien todos los días

.Sólo por hoy me enamoraré de la vida, sembraré flores y me sentiré en paz con el universo.

.Me levantaré y seguiré caminando

.Dedicaré el resto de mi vida a la manifestación del amor amor, en pequeñas cosas para mi y hacia los demás

.Nada me hará sentir culpable nunca más porque se que el amor empieza por y para uno mismo, siempre en el nombre de Dios, sea cuál sea tu o mi religión.

Mañana si amanece ... ¡Dios dirá!.. pero quiero estar para ver este nuevo amanecer, con estas nuevas alas que un día estarán secas y podré volar... soy libre como el viento, como el viento libre escuchando al universo.

No sé tú ... como cantaría LuisMiguel... pero yo quisiera repetir ....

Besos donde quiera que estés, desde donde quiera que leas ésto, recibe un abrazo mágico que el día sea un asombro amigable con destellos de LuzAzul.

Ser vegetal, piedra blanca o negra o sólo una brujitisana de hierbas aromáticas

Me imaginé hace meses (en julio) que era un tomate rojo, que había sido hecho pupa por una mano extraña que ha venido en tres años a darme palo tras palo. Pero que al ser pupa de tomate, era toda suavidad.

Luego (en agosto) imaginé que era una piedra de río tallada por muchos años de tormentas acuosas, llevada de un sitio a otro y seguí dura e imperturbable, viendo pasar el tiempo sin detenerlo y añorando mi ser, sin merecerlo; que podía haberme endurecido con la dureza de estos años, porque aunque no lo acepte “la dureza, endurece...” cosa de habilitar un rango de equilibrio, ser fuerte no es endurecerse, pero parece que las mujeres debemos “ser duras” en vez de “chicas dulces y fuertes”... ahora que es sabido que cuando una es mala .... se es mucho mejor je-je ...

Seguí este viaje imaginario (en septiembre) y creí que también podría tomar la decisión de ser mujerhierbabuena para hacer un té, una tisana con más hierbas, quizás desde azahar, jamaica, jengibre, menta, salvia, lavanda... y que en agua caliente, no me haría pupa, no me haría dura, pero tamizaría las experiencias para condensarme en una líquida, suave, tersa, fuerte y aromática acuosidad con sabores diferentes.

Donde lo que ha sucedido fuera ya parte de mí, y no me “conformara” sino me formara con lo aprendido, sabido, dolido, llorado, vivido para ser el mejor té -la mejor tisana- de mi pequeño mundo.

Decidí ser una exquisita taza de té, de 51 flores diferentes, una por cada cicatriz que llevo en el alma, una por cada año pasado en solitaria y uno por cada beso que no he dado, una por cada lágrima desbordada y me senté a escribir que el día de hoy iré inventándome un catálogo infinito de cosas que me gustan y que no me gustan que llamaré “Cualquier día es bueno para vivir... o para morir” pero por supuesto es mejor vivir porque la muerte nos trae otro tipo de “vivencias” que por lo menos en un weblog no estarán escritas; o quizás en el más allá también ande el tal Gates y la red y los spams y vosotros y yo...

Mientras escucho “Somewhere Over The Rainbow” y luego "La canción más hermosa del mundo", creo percibir que la gama de colores también en ese arcoiris tiene el blanco, el gris, el negro pero todo nos lleva a un mundo maravilloso, si queremos de verdad que lo sea. Pero al rato volveré al rock&roll...

Que todo lo que tengo que hacer es vivir, así sin más, y creo que debería irme haciendo un decálogo de cosas que van, que no van, que me gustan, que me disgustan; pero me doy cuenta que terminará por ser un catálogo de cosas que se irán dando por sí mismas en pequeños pensamientos son su ir y venir. Y empezaré por algunas... mañana que saldrá el sol...

Por hoy sólo me gusta la vida, pensar que si uno se diluyen en el amor, se cubre de amor, se inserta en el amor, se deja llevar por el amor, se siente uno amor, entonces es un camino para el crecimiento interior ... el ser / es ser amor; ¡ojo! .... ¡cuidado! .... no ser inocente amor o presa de un cazador, el amor: fortalece, jamás nos hace débiles. Lo que debilita son: el miedo, la angustia, la mentira y muchas cosas más. Pero el amor nos hace ser los mejores en la categoría que estemos: peso ligero, medio, pluma, pesado ... amor de peso real ... eso siente mi corazón hoy y deseo que tú también sientas esta dulce sensación de fragilidad y fortaleza, recuerda “juntas o juntos: somos más ...”

De las epifanías. epitafios y ser estoica ante los días...

Es miércoles y estoy "cavilosa"? pensaperspectiva? sueñacavipiensa?... hace dos noches el manto sutil entre la vida y la muerte coincidió con algún festejo celta donde creían que era el momento exacto y provocativo para "echarle un vistazo al futuro" porque el firmamento de vivos y muertos se abría por segundos y eso permitía dar ese vistazo, por supuesto con sentido común, por eso encendían hogueras. Coincidió también con algún festejo romano..., me preguntaba una amiga si el Otoño me ponía románica .... por aquello de que los Romanos son bien guapos. A mi me pone romántica pero como a los árboles, se me caen las hojas de una a una y me suben los colores dorados, verdes, rojizos otoñales para vestirme de calabacita brujil.

Hay días que hay que encontrar muchas formas de consolarse una misma. En el transcurso de 3 años he perdido a demasiada gente que he amado con loca amabilidad (dos amigos, un amor, una abuela, un padre, un tío), desde la pasión, alegría, tristeza / dolor a la ternura; pasando por la amistad, la complicidad y el buen amor. Aún quedan muchas preguntas en el tintero, aún queda mucho por comprender. Pero no me refiero a entender con la razón, sino con esas sinrazones que tiene el amor para marcar vidas paralelas que no coinciden, no porque no se pueda, sólo porque así son las cosas.

Será que los seres humanos amamos más el sentido del dolor que del amor???. No lo sé, espero no llegar a creerlo nunca. Creo más en el sentido de amor / lealtad; que si se olvida o ama demasiado rápido o con demasiada lentitud de todas formas no es comprensible y nos rompe esquemas que tenemos mapeados en la cabeza aún antes de nacer. Por eso estamos en evolución constante, sólo que hay unos que lo vemos así, tal cual de sencillo y otros que lo ven tal cuál de complicado; sí Roma no se hizo en un día, menos el aprendizaje.

Fuera de que el único mandamiento real es “amar a Dios sobre todas las cosas y amar al prójimo como a uno mismo” y amando no habría nada que guerrear, ni que engañar, ni que mentir. Pero ... qué aprenderíamos si fueras tan perfectos en el amor?. Qué haríamos si llegaramos perfeccionados en lugar de irnos perfeccionando de poco a poco o de mucho a mucho?.

Me invento nuevas formas de ver al amor, unas veces lo visto de olvido, otras con una sensación de infinitud que es casi una epifanía y como me enseñaron hace un par de meses, a veces es mejor “ser estoica”. Pienso menos en los demás, más en mi misma, como un ejercicio conciliatorio por la vida, hay vidas que se cruzan a destiempo, donde podemos elegir hacerlo bien o hacerlo mal y quiero hacerlo bien. Dicen que los corazones que no aman, jamás se verán alguna vez partidos para reconstruirlos de otra forma, de manera más intensa, más firme, más en la verdad de la búsqueda del ser verdadero.

El sufrimiento no existe a menos que dejemos que sea el que tome el mando, existen días densos, otros de agua; así se va formando la vida. Pero el sufrimiento o culpas son cosas personales que desde hace unas meses ya no acepto como tales. Cuando logro quitarlos por completo a la trilogía malvada del alma: culpa, angustia y sufrimiento entonces me encuentro con que soy digna de ser vista, no sólo por los seres terrenales sino por los celestiales. A veces esa epifanía dura un momento, pero me vale para todo el día, otras dura mucho más luego de haberla sentido, una sensación de bienestar nacido desde dentro.

Sé que mi única misión es SER FELIZ, que sólo puedo serlo desde mi interior, que si busco la felicidad encontraré tristezas y que el verdadero amor, no es que sentimos, sino el que nos hace darnos y ser cabales con nuestras metas personales de ser un mejores seres humanos.

Porque la vida es tan corta que no hay forma de engañarse a uno mismo, aunque se intente de muchas maneras.

Y como dice el Evangelio según San Garfield: “Guardia!!!... un cordón para ahorcarme...”; que mañana será otro día y el vecindario muy grande para conformarlo de dolor o pérdidas. Mañana a ver en qué me convierto, si en una bruja, vegetal, tisana (mujer de hojas de té de jamaica?) o sólo una mujer (bendecida?).

Comparto “la calaverita” que me escribió en un foro Elvira:

La Brujis

Con un gran pase de magia
desapareció la brujita
dicen que se fue siguiendo
a su amado Juan Bautista.
Seguro en el más allá
con tan singular visitante
todos están de festejo
¡qué bueno está el aquelarre!
Ya nos mandó una misiva
por fin toda con acentos
y cuenta que a los chamucos
los trae pero bien pendejos.
Y cómo no habría de ser
su magia y sus piedras blancas
tienen un gran poder
por poco burla a la parca.

Y mi epitafio sólo (¿?) dirá: Y .... ¿esto era todo?... Polvo terrenal fui y en polvo de estrellas me convertiré. Me he llevado el recuerdo de labios deseados, de besos amados ... he dejado la pasión para vosotros... y sigue, sigue .... (Dios!, más que epitafio terminará en testamento al estilo “papiral”... para los que detestan que escriba tanto je-je).

Y como bendita que soy, les dejo una Bienaventuranza para la noche, a la hora de los noctámbulos:

“Bienaventurados los que duermen solos porque de ellos serán las almohadas”, esto según el Evangelio de Santa Ylia Kazama...

Y a sonreír que la vida es corta y lo demás no importa. Eres digno de ser visto, de ser escuchado, de ir perfeccionándote como humanamente puedas. Eres digno ... y eso es suficiente motivo para sentirse feliz en miércoles.

Ylia maripoSeando… Bang bang, he shot me down…

“Sé tú el cambio que quieres ver en el mundo” Ghandi

Cada persona en un día como hoy, cruzará una parte del corazón, podría incluso sentir latir el alma y los encuentros pueden llevar una enseñanza distinta de intensidad. Es que es día primero de noviembre.

Podría contar porque la canción que canta Nancy Sinatra o Cher de:

“…Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down…”

Suelo escucharla en los días de lluvia, pero no lo haré, no por lo menos hoy. Mejor les diré que: sólo los amados saben amar. Así que debo ser muy amada, para poder amar tanto.

El amor no se dá todos los días, hay demasiadas personas que son así de sensatas para el amor o el sentir y eso es perfecto, o casi perfecto... Pero lo que no lleva a la perfección podría llevarnos a la perversión ... pensar que el amor crece con los días es el cuento del país del nunca jamás. Pensar que si uno se empeña lo suficiente, así sucederá, eso es la realidad. Pensar que cada amanecer es diferente, es verdad. Pensar que tenemos libre albedrío es verdad, saber qué hacer con él, eso es otra cuestión.

Amanecí con ganas .... de agradecer a Dios por tanto que he sentido y porque sé que he sido muy amada.

También porque echo de menos a algunas personas, aquellas que comprenderían sin mucha explicación porque soy menos densa y menos espesa, porque he vuelto a hacer ejercicio y a ver el béisbol. Por qué sigo pensando que el amor siempre tiene su lado bueno, aún con el adiós. Porque amanezco contando mis bendiciones, sin pensar en lo que realmente quisiera en esos momentos porque la magia es poder ser a ratos una Jessie James, otra Capitana Garfio o la ClintBrujiEastwood en su mejor actuación vital: La buena, la chula, la bruja y otras, soy sólo una noctámbula hablándome a mi misma en esta Bitácora.

O como Ghandi pretendo ser y hacer el cambio que quiero ver en mi mundo... y ya sea como YliaJessie o como GarfioYlia quizás salga una mujer guerrera en el camino del cambio hacia la luz, sólo LuzAzul.

Por hoy sólo eso ... Bang bang, my baby shot me down… y no es malo morir de vez en cuando para ciertas personas, para ciertas cuestiones, para ciertas cosas … porque en contradicción con los escorpiones o ranas que pretenden ser otras cosas, las mariposas son lo que son: primero gusanos/orugas y luego, cuando tienen la energía para construir una buena crisálida, esperan el tiempo suficiente, aprenden lo que hay de vida en la muerte de reconstruirse uno mismo, entonces salen alas y se es una mariposa. En esto radica la Alquimia, no os dejéis engañar con que el oro y esas tonterías ... el verdadero oro es saber quién es uno, saber qué tiene que hacer para transmutarse, aceptar cambiar el estado del sólido al líquido para encontrar en el sólido la tabla esmeraldina, y en el líquido la sangre suficiente (valor) para poder asumir el cambio, la paciencia para tejer la crisálida y sobre todo no perder el sueño de que se puede transformar cualquier oruga en mariposa con hermosos colores y alas ... y aún teniendo alas no se pueden usar de inmediato, se requiere un tiempo para que llegue el alma al cuerpo de “mariposa”, mientras se secan las alas es un tiempo contemplativo ... mirar no es lo mismo que ver, ver no es lo mismo que sólo echar un vistazo ... paciencia y tolerancia pero sobre todo unas ganas inmensas de “dar un salto de fe” .... sin red, sin miedo, sólo creyendo que las alas que tenemos y que nunca hemos probado, son lo suficientemente fuertes para sostener todo lo que ignoramos aún y son capaces de llevarnos a conocer lo que aún falta por saber .... de saber sabemos ... pero no sabemos exactamente lo que sabemos, ni sabemos para que lo sabemos ... volando ... lo descubrimos.

Pronto romperé la crisálida .... veamos que depara el camino ... veamos quién acompaña o abandona el camino, es lindo tener sorpresas porque una cosa lleva a otra y a otra y a otra y al final una terminar por entender de manera muy sutil el porque de tanto camino al andar ... y eso es o que importa, el destino es algo convencional, porque uno tiene el libre albedrío de cambiarlo ... si uno no dá el salto de fe, si uno se corta las alas ...... o si uno acepta el reto de cambiar... en fin...

Ya lo dije es día primero de noviembre, casi es tiempo de romper la crisálida, espero, espero ... el fin no llegará, yo iré a su encuentro y cuando lo encuentre, las alas estarán ahí ... para dar mi propio salto de fe.

Deseo que si tienes las alas secas emprendas el vuelo y cuentes tus historias y nos diga cómo te ha ido, como te irá (en sueños), y calles lo más importante ... tu propio vuelo, tu forma de asumir el cielo...

Ylia MaripoSeando, y como si quiero ver el cambio, estoy dispuesta a hacer un cambio en mi mundo, a cambiar el mundo (como un grano de arena en una gran playa) ... estoy dispuesta a amar cada día más, no tengo miedo, mis alas soportaran el viento aunque haya días que ni yo misma lo creeré, pero aprenderé a escuchar el sonido del Universo (de nuevo) para ser lo que soy ...

Estoy escribiendo mis memorias, mi autobiografía ... chicos cuidado, que las mujeres si tenemos muy buena memoria ... Ylia escribiendo ...

Los lunes hay que respirar para recuperar la energía

“...Sé que de dos al que se queda
No le es fácil respirar
En un mundo hecho por dos
No sé bien porque se lleva
Siempre el aire
El que se va ....
Siempre habrá algún barco que te lleve lejos
De ese saco reventado de recuerdos...
... marcarás con otra tiza
en otro suelo
que los sueños tienen principio y final...”
Revolver

Los días van siendo tan fáciles o difíciles cómo pretendamos que sean, independientemente de que la vida se encarga de hacernos unos con más o menos obstáculos o hechos que modifican nuestra... es un “antes y un después”.... aunque el pasado (ayer) ha perdido el valor de “ser lo mejor”, y el HOY es lo que importa para disfrutar cada momento y construir el futuro no sobre escombros, sino sobre experiencias sin culpas; no venimos a aprender nada en realidad, venimos a poner en práctica lo que nuestro espíritu sabe; pero no a dar lecciones a los amigos de que “el instinto” que tenemos de escorpiones es lo que priva, o ser una rana necia o crédula es lo que importa.

Precisamente lo que nos hace diferentes es seguir al buen instinto y tomar el libre albedrío con la señales del cielo... lo demás es sólo un pretexto.

Hace un par de meses también “era otro lunes cualquier” y murió quién fue mi compañero por 20 años y mi mejor amigo por más de 29. Al inicio, en julio, pretendí abolir los lunes, odiarlos, sentenciarlos a la pena capital. Luego de algunos “lunes negros” peor que los de la bolsa (porque perder dinero es una cosa, pero perder a alguien irrecuperable es otra)... entendí que por un designio de Dios había muerto en mis brazos y que por otro, se había ido así tan de pronto, sin sufrir (además de que él le daba igual que fuera lunes o que fuera sábado), todos eran días de paz. Se fue el único testigo de mis años ... ahora podría contar cualquier cosa y nadie estaría para decirme si es verdad o es mentira.

Podría inventarme otra vida y nada dejaría de ser intenso, como intenso ha sido casi todo el tiempo mío. Le dí el último beso pero también el primero “el de la eternidad”; fuimos demasiado compañeros como para que eso hubiese pasado de otra forma.

Sin embargo la soledad que ha sido en mi vida desde hace años no me la quita nadie, es de las pocas cosas que nadie podrá quitarme, igual que el miedo que sentí por algunas cosas; o algún otro miedo que sentiré por cosas distintas. Sin embargo hay cosas que me han sido arrebatadas y no hay forma de rescatarlas.

Ahora pretendo rescatar los cristales de luces que hay en el abismo de mis ojos, no por el amor hacia otro hombre; sino por el amor mismo. Pretendo aprender a vivir sola o acompañada pero aceptando cada momento y no hay o habrá punto de comparación entre las personas que he amado, porque cada uno ha tenido su espacio porque cada amor tiene su edad y momento. Lo más importante es que soy libre, libre como el viento y soy un buen viento. Una siempre sabe donde está el final (dixit Revolver).

Por otro lado esos cuentos de escorpiones y ranas, sólo son un ejemplo de cuál personalidad podemos tomar, también podríamos inventarnos un cuento donde la rana, le dice que NO al escorpión desde el inicio y solo quedaría un cuentito corto propiedad intelectual de mi "Yo" cortísimo Ylia:

Un escorpión le pide a una rana que lo lleve del otro lado del lago. La rana se niega.

Fin del cuento corto según la versión de SantaYlia © pecadora de lunes a lunes, pasando por la redención de los domingos que suelo ser un poco más traviesa.

Como dice Revolver en su canción ... los sueños tienen principio y final y hay que marcarlos con tiza desde este corazón porque el HOY está lleno de luz, una LUZAZUL que nadie podrá quitar. Y cuando un sueño llega al final, otro ha estado esperando por “ser” … “Let it be …”

Y tú, eres un sueño o dejas que los sueños te sueñen... ¡Atrévete!.

La otra historia del escorpión y la rana. Esta versión del cuento es propiedad intelectual de un día cenando Ludovico e Ylia; así que es un cuento a cuatro manos.

La ranita rara y el escorpión que quería ser héroe

En un tiempo muy antiguo, apenas ayer.

Había una rana algo extraña, pequeñita, parecía un caramelo. Todos los habitantes de la orilla del lago la respetaban y ella no sabía bien a bien, cómo se había ganado ese respeto. Alguno de los visitantes comentó un día con otro hombre que “esa rana había aparecido en el Discovery”, pero claro, las ranas no saben nada de televisión, así que sólo se sabía respetada y caminaba como su tamaño fuera mayor. Solía pensar que era otra cosa, cualquier cosa, desde un árbol hasta un elefante. Vivía soñando en mil aventuras que no lograba hacer realidad, sólo soñaba, no perseguía sus sueños, dejaba que ellos se posarán sobre su lomo colorido y eso era suficiente para ella; pero un día sucedió que le avisaron las aves del Paraíso –terrenal, ¡por supuesto!- que debía ir al otro lado del lago, que era algo vital para su especie acudir a la reunión anual.

Pero no quería ir sola y tenía temor de demostrar su miedo, porque entonces podría perder el respeto que nunca se había ganado por sí misma y que tampoco sabía de donde provenía. Así las cosas, paso frente a ella un escorpión y se le ocurrió la brillante idea de que él fuera su acompañante. Así, los habitantes de la selva la respetarían más porque se había atrevido, no sólo a cruzar el gran lago, donde decían vivía un monstruo terrible, sino que además lo había hecho con un animal que con sólo un piquete podría matarla.

La rana soñadora se cubrió con su manto de domingo, para que el escorpión no supiera quién era ella, fingió la voz y le dijo:
-escorpión ¡te necesito!, mi madre me llama del otro lado del lago pero tengo miedo de ir sola porque dicen que en el agua sale un monstruo que come a todo aquel que atreve a pasar, ¿podrías acompañarme?.
- y ... ¿yo, por qué?, preguntó el escorpión?
- Porque todos te tienen miedo, porque todos sabemos de tu gran valor y del efecto de tu veneno, porque al fin ese monstruo estará muerto. Yo te ayudaré a que no te ahogues y tú serás mi guardaespaldas. Seremos proclamados reyes de la selva y contaran nuestra gran aventura de generación en generación.

El escorpión, como todos aquellos que creen tener poder sobre otros, se vio a sí mismo salvando a la ranita y siendo nombrado el más valiente de todos en la selva. Él tan guapo, tan bien parecido, tan valiente... y acepto de inmediato subir sobre el lomo de la rana para emprender tal aventura.

Cuando iban a mitad del lago a la ranita ya le había dado calor tanto movimiento y se libero de su traje dominguero y en ese momento: ¡oh sorpresa!, el escorpión sintió el veneno de la rana corriendo por todo su cuerpo y por instinto de supervivencia hizo lo que hacen todos los escorpiones, la picó en el lomo.

Ambos murieron sin saber la verdad. La una vestida con traje dominguero ocultaba su veneno colorido, el otro, con su traje de sueños de grandeza y de heroísmo moría ahogado, sin saber que todos los héroes deben aprender a mojarse y nadar para llegar por sí mismos a sus metas.

Así termina este cuento que no es ni triste, ni alegre, es lo que suele ocurrirnos a los humanos cuando no sabemos quiénes somos.

Luis Escalona e Ylia Kazama©


Tiempo durante algún tiempo en el que debemos aliviar el corazón y alma. Y sea tomando un paseo o cantando una canción, o como dicen los Beatles “con una pequeña ayuda de mis amigos”. Que dentro de sus comentarios hay muchas cosas rescatables en estos tiempos sobre tiempos.

Por ejemplo:

“No destruyas lo mejor de tu vida sólo porque no sabes quién eres”. O lo que es lo mismo, “no destruyas tu vida sólo porque no sabes quién eres”. Ahora que si logras destruir un tramo de tu vida, tampoco te culpes mucho, en el camino uno aprende quién es, si de verdad quiere observarse y no como la ranita que sólo sabía que era respetada cuando en realidad era “temor” lo que nacía de los otros a ella, pero ella no sabía por qué o cómo. Uno puede aprender ese cómo y por qué viéndose en el espejo de la verdad y aceptando que quizás no somos lo que queremos, pero que tenemos la gran oportunidad de lograr serlo.

Hay que darle un vistazo a la vida, a la vida que uno desea tener, a lo que uno quiere ser y dejar correr ese amor verdadero dentro de nuestra sangre, de nuestra piel para despertar de ese vistazo finito para convertirlo en la realización de nuestro sueño posible que nos haga infinitos. No ricos, ni famosos, sólo infinitos.

Tampoco es que esté peleado lo de ser rico y famoso, con lo de ser feliz y estar en paz con uno mismo; todo lo podemos obtener. Mentira es que “no se puede tener todo”, pero uno debe saber qué es ese “todo” porque no es lo mismo para todos, ¿verdad?.

Y luego seguiré escribiendo sobre los antídotos contra estos venenos de uno mismo, del escondernos la verdad, de creer en cosas que no pasaran. Porque una cosa es soñar que lo imposible lo podemos lograr e ir a lograrlo cada día y otra, es querer ser lo que uno no es, ni está en nuestra naturaleza ser. El primer antídoto que les dejo hoy es:

Duerman con la verdad a cuestas, es domingo, pueden visualizar sus sueños. Pensar cuál rana o cuál escorpión eres de todos éstos o ... inventar otra versión del cuento, según tu “escorpionalidad” o tu “ranatilidad”... pero ¡vamos!, es hora de divertirnos.

Cuéntame un cuento ... que hoy estoy demasiado vivaz y traviesa y no quiero ni ser una rana, ni un escorpión, pretendo ser sólo Ylia... esa que cada día renace en algo o alguien diferente según todo lo aprendido en el día de ayer, de antes de ayer ... ¿de otras vidas?.

Así que sólo les dejo un beso, un gran beso que puede no ser parte de las estadísticas, pero que sabe encontrar unos labios cuando de verdad le son interesantes ... un beso que te cause un no sé qué, un qué sé yo... un peso de tránsito y con personalidad de antivenenos, un beso que te cure las heridas, un beso ... ese beso que siempre has soñado recibir y nunca te dijeron dónde encontrarlo. Pues aquí, en mis labios esta ese beso que necesitas y un abrazo que te cubra por completo para cuidarte hoy si es alguna rana o escorpión te han lastimado... no te preocupes ¡aprenderemos a nadar” y sino ... moriremos en el intento pero atrévete a ser lo que eres y si puedes ser mejor hoy o mañana, al rato ... no dejes de hacerlo.

Un beso, ya lo dije ... donde quiera que estés, donde quiera que respires, donde quiera que lo necesites ...

Y recuerda cambiar tu reloj, al horario de invierno. Es delicioso quitarnos y ponernos una hora, yo disfruto ambos cambios; me encantan los cambios, cada día es diferente, lo aceptemos o no, es diferente ....

Instintos, juegos, venenos... y antídotos

Ahora otras 2 versiones que faltaban del cuento de la ranucha y el escorpioncillo. Que por cierto están llegando a ser 5, no cuatro.

Versión Remix de mi tía abuela, que llego a tener 20 hijos.

Se encuentran una rana y un escorpión a la orilla del Lago de Guadalupe. El escorpión necesita cruzarlo porque allá vive su amada escorpiona y le pide a la rana que lo lleve sobre su lomo hasta la otra orilla, y la rana, temblando, le responde:

- Tengo miedo de llevarte. Eres un escorpión y podrías picarme.
-
- El escorpión insiste tanto y le cuenta tanto su gran amor por la escorpiona que vive al otro lado que la rana que es tan romántica toma partido por llevarlo y le dice:
- Te llevaré, pero debes prometerme dándome tu palabra de escorpión de que no me picarás.

-¡Te lo prometo, te lo prometo!. ¡No te picaré! -contestó el escorpión, bastante ofendido, por cierto-. Y añade: y tu rana, me prometes no tirarme a la mitad del lago? Porque tú sabes que no sé nadar y sin ti, me ahogaría.

La rana malhumorada responde: ¿Por qué habría de hacer algo así?

Se sube, a continuación encima de la ranita e inician el viaje hacia la otra orilla. Sin embargo a mitad del camino, el escorpión pica a la rana.

Mientras ambos se hunden sin remedio, la rana le pregunta por qué lo hizo, si le había prometido lo contrario.

-Porque me dieron ganas –responde el escorpión exhalando su último suspiro antes de morir ahogado.

Eres este tipo de escorpión que hace lo que le dá la gana, desde el momento en que sus reacciones autodestructivas se lo indican?. Eres de las que reaccionan, en vez de accionar de acuerdo a sus promesas o palabra?. Eres capaz de perder al amor de tu vida sólo por la explicación de: “me dieron ganas” .... sigue leyendo la otra versión:


Cuarta versión, por ahora de este mismo cuento, que para mañana pondré otra que Ludovico me ha contado... O alguien me dará la receta para preparar ranas al escabeche o paella de escorpiones...


Era que se era una ranita y un escorpión.

El escorpión parecía aburrido porque estaba sentado a la orilla del río y arrancaba hierba a diestra y siniestra, diciendo a gritos: ¡qué aburrido y que solo que estoy!. Daría cualquier cosa por encontrar un compañero de aventuras y conquistar el mundo.

De pronto vio a una rana dispuesta a cruzar el río y le pidió ser compañeros de aventuras. La rana por supuesto no quiso al principio, pero el escorpión termino por convencerla.

Estaba a la mitad del río cuando la rana reto al escorpión: ¡a que no eres capaz de picarme, porque te ahogarías!.

El escorpión le dijo que no la picaría porque no era tan tonto para morir ahogado. Pero la rana siguió retándolo una y otra vez.

-Atrévete!!!!, anda atrévete!!!.

Y empezaron a discutir, la rana empezó a moverse con rapidez para tratar de tirar el escorpión hasta que éste la picó. Y ambos empezaron a hundirse ....

Y la rana exhalando su último aliento le dijo al escorpión:
-era sólo una broma, un juego, ¡no te lo dije en serio!.

Y el escorpión le dijo a la rana antes de morir ahogado: el problema es que no puedes jugar con el instinto cuando es la vida la que está en juego.

Mañana seguiremos jugando a los cuentos, y dejaremos el quinto cuento para cerrar el ciclo de instinto, veneno y juego.

Un pasito para adelante, o hacia los lados...

Un pasito para adelante, o hacia los lados, pero para atrás NI para tomar impulso.

Dos metas a la semana: Una sonrisa diaria y una victoria a la semana

Escribo esta bitácora no sólo para mí, sino desde mi ser femenino y masculino para todas y todos aquellos que pasen por el dolor de una perdida, ya sea por muerte o por ausencia; o ya sea que como la rana o el escorpión estén heridos, casi a punto de ahogarse. Ya se que quieren leer las otras dos versiones YliaKaz pero eso será mañana.

Es parte de encontrar consuelo y respuesta a mis diez mil preguntas y parte de decirle a esos ellas y ellos “que no están solos” que alguien que ni siquiera conocen, comparte su dolor y les dá un abrazo consolador o sólo me siento junta a ellas o ellos para acompañar su llanto con mis lágrimas.

Que no importa sí nuestras perdidas son consideradas por otras personas como algo sin importancia. Perder algo que uno quiere de verdad, perder a alguien que uno ama con certeza o de manera equivocada, no cambia nada la amplitud del dolor y la herida sangra y duele, más de lo que uno quiere admitir o de lo que uno quisiera; a veces hasta parece que no se puede soportar. Ser tan inocente como una rana o tan “instintivo” como el escorpión no es ninguna disculpa para el mal o bien que se haga ... los escorpiones no tienen elección, ni las ranas. Nacieron así y no se cuestionan, si podrían ser otra cosa, es algo que nos hace diferentes de los animales, ellos no andan con sentir lastima de sí mismos, no quieren ser otros: ellos son ellos y eso está bien (unos son mejores que otros), unos son diferentes dentro de su misma especia pero el “instinto” es privativo de ellos. Ningún gorila, se los aseguro quiere ser el Director de Microsoft o de alguna otra Empresa. No le interesa... así que los humanos lo que SI tenemos como diferencia es la elección de la actitud. Uno puede “comportarse” como escorpión o como rana y aducir que así es la naturaleza, pero ... y : ¿el libre albedrío? Y el poder se sentir? De pensar?, de cambiar? De evolucionar?... ese, acaso ¿no importa?.

Pero a mi edad, puedo darme permiso de admitir muchas cosas, hoy me levanté con el pensamiento de que soy una mujer libre como un pájaro

Libre de tomar el camino difícil no curar las heridas o tomar la verdad y aprende de ellas, dejarlas sangrar y ser a partir de ellas mejor pero sobre todo “curarme”. O tengo el libre albedrío de amargarme, ser peor cada día y morir con una sensación de que fui engañada por la vida, cuando la pobre no hace más que habitarme. Como si la vida fuera el escorpión y yo la rana o ... "sapa" usted a saber :)

La vida es huésped de nuestros respiros, deserciones, logros y aprendizajes a través de nuestras decisiones que no son errores, porque en el camino “arrieros somos y en el camino andamos”.

Por hoy es hora de descansar, de dejar que el sueño sea el canal para recibir en sueños lo que quiero ser y hacer para lograrlo.

Bueno te soñaré a ti, soñaré con un río sin ranas, sin escorpiones. Soñaré con lo que quiera.

Sólo los que somos amados, podemos amar y soñar... lo demás es cobardía y el poco tiempo que vivimos es para buscar a las personas que realmente nos corresponden en la hermandad o en la manada. Lo otro (ranas o escorpiones) hay que soltarse aunque cueste trabajo ...

Y si eres rana o escorpión, espera a que termine las versiones para que selecciones el papel que quieres en la obra del Río, La Rana y el Escorpión, versiones YliaKaz.

Ranita, ranita !!!!!!!! toc, toc ......... alguien en casa???...

Y va la segunda de las monadas, digo de los cuentos de rana y escorpión

Ahora la segunda versiones de una rana y un escorpión, que por supuesto no es la misma rana nunca y el escorpión no es el único. Son varias ranas y varios escorpiones, como las compañías de teatro, cada una representa una versión diferente. También es versión de la abuela de Ylia pero esta abuela es la de España

Segunda versión del Escorpión y una rana cualquiera.

La rana está preparándose para pasar al otro lado del río, un escorpión la ve y le pide que le ayude a atravesarlo, ya que él no puede caminar por el agua. La rana se niega, y le dice que no lo hará porque él le podría picar y ambos morirían.

Pero el escorpión le insiste, le dice que no hará eso, porque él no sabe nadar y ambos terminarían ahogados.

Tanto insiste el escorpión que la rana cansada de escucharlo y además no sabiendo en realidad decir que “no”, acepta que pasen juntos. El escorpión se monta sobre la rana, se cuelga de su cuello y casi la asfixia, la rana molesta comienza a dar de saltos, diciéndole a gritos:
¡suelta, suelta! Que me ahogas, el escorpión entonces enfadado, la pica.

La rana envenenada se va al fondo del río, llevando colgado del cuello al escorpión, antes de sumergir totalmente la cabeza le pregunta:
-¿por qué?, ahora ambos moriremos .....
y el escorpión le responde: es que estabas muy eufórica y quise ponerte en paz para poder llegar al otro lado, pero veo que me he equivocado, siendo un escorpión es inútil prometer lo que no he de cumplir. Simplemente:
No pude evitarlo, está en mi naturaleza solucionar todo con mi aguijón.
Nací escorpión y moriré escorpión y tú ranita, perdona, pero naciste rana y es una ironía que mueras ahogada por crédula y falta de instinto de supervivencia.